Machismo en el deporte y en los medios

A mí, la verdad, no me interesa convencer a nadie de que existe machismo en muchos ámbitos de la vida y que el deporte no está exento (las mujeres nunca han ganado lo mismo, para empezar). Así como nadie me convencerá de que las mujeres nos quejamos por gusto. El machismo existe y las mujeres lo vivimos a diario, unas más, otras menos, pero todas lo hemos sufrido alguna vez, aunque algunos hombres no lo vean. Y ojo, que quede claro que yo nunca he creído que las mujeres somos "seres de luz" o vírgenes sin pecado concebido, sólo por ser mujeres. No somos jarrones de porcelana china frágil a proteger y que no miente, que no hace daño. Quienes me conocen saben que no ando con un discurso victimista por la vida, pero la realidad demuestra que falta mucho para que las mujeres estemos en igualdad de condiciones. Tengo dos hijas mujeres y esto me preocupa, no sólo por ellas, sino que por todas. También tengo un hijo varón, pero afortunadamente él tiene muy claro todo este tema desde muy chico.
La violencia patriarcal es también contra los propios hombres para convertirlos en indiferentes e incapaces de empatizar. Comienza rompiéndolos a ellos de niños. Por eso es tan tan importante no permitir que los hijos varones sean enculturados en la misoginia, la agresividad y los valores masculinos machistas. Hay que alejarlos de los espacios dominados por el desprecio hacia la mujer. Hay que educarlos en ser capaces de identificarse con mujeres. Hay que enseñarles el cuidado, la ternura y el respeto hacia ellos mismos y los demás. Yo sé que no podemos cargar con toda la responsabilidad, la sociedad es omnipresente, pero desde luego no podemos delegar su educación ética y feminista en la sociedad.
Toda esta reflexión viene de que ayer compartí la portada de un periódico de tirada nacional, es decir, uno de los periódicos más reconocidos y vendidos de deportes, donde dice clarito que Nadal se convierte en el tenista con más Grand Slams ganados en la historia. No hay dobles lecturas, queda claro que las mujeres no cuentan para ellos, y es por esos periódicos (tan famosos) y los telediarios que se pasan por el forro a las mujeres que compartí la publicación.
No entiendo por qué puede molestar mi publicación, no demerita a Nadal, sólo saca a la luz a mujeres que lograron algo tan asombroso bastante antes que Nadal, pero eso no le quita mérito a él.
Y, como anécdota, recordemos que no es la primera vez que hay polémica machista en el tenis (ya que estamos justo con este deporte). Hace algunos años Djokovic dijo que las mujeres tenistas deberían arrodillarse y dar las gracias por Federer y Nadal. Si eso no es machismo, no sé qué es.

 

                                                                               

Me hace feliz saber que él y yo podemos ser felices separados.

Con mi hijo Ignacio nunca habíamos estado separados físcamente tanto como lo estamos hoy. Es verdad que hace algunos años se fue a vivir solo a Madrid, pero yo podía tomar un avión y en dos horas estar a su lado. En cambio hoy se instaló en el otro lado del mundo y ya está preparando todo para comenzar sus estudios la próxima semana. Hoy llegó a ese paraíso llamado Australia.

Una amiga me preguntó si lloré mucho o si estoy muy triste porque no podré verlo tan seguido. Y no, la verdad estoy feliz por él. Me encanta que viaje, que conozca, que estudie, que sea libre.

Me hace feliz saber que él y yo podemos ser felices separados, que no somos dependientes extremos el uno del otro, que tiene la seguridad para poder volar sin la necesidad de que esté papá o mamá diciéndole qué hacer. Es libre. Siempre he querido criar seres libre.

La individualidad, la capacidad de ser libre, de poner límites y de elegir su camino, la felicidad de los hijos se construye en lo que construímos con ellos día a día. Y tenemos que hacerlo personalmente, con tiempo, mucho tiempo y cariño, como se hace con todas las relaciones importantes. Pues la relación más importante de nuestra vida será con nuestros hijos y pareja, y una relación sana, de respeto mutuo verdadero, de confianza, necesita tiempo y necesita, sobre todo, que tomemos nuestras responsabilidades con seguridad.

Nadie puede sustituirnos. Nadie puede educar a nuestros hijos como nosotros, que somos quienes más los amamos y conocemos.

Todos los dias, todos, les digo a mis tres hijos lo mucho que los quiero. Y lo que me deja tranquila es que ellos lo saben y sienten. Mis hijas saben lo mucho que me gusta estar con ellas, pasar tiempo con ellas. Y además de lo que les digo, ellas lo viven porque vamos a casi todos los sitios juntas, y lo pasamos muy bien. Con mi hijo fue igual.

Siempre las miro y les digo lo feliz que soy a su lado. Me encanta verlas crecer como lo hice con su hermano. Las abrazo, las beso. He disfrutado mucho criando a mis hijos y sé que es mi responsabilidad más importante de mi día a día.

No importa la distancia, no importa si no se puede dar el beso diario al que estamos acostumbrados, nada borra el ejemplo, el cariño, la cercanía, el tiempo compartido (hablo de tiempo real, en cantidad y no de la tan manoseada frase "tiempo de calidad"), la conexión, la comprensión del otro, el amor construido sobre experiencias y sobre dedicación.

Mi hijo puede estar a kilómetros de distancia, en otro continente, pero sigo siendo el hogar. Sabe que siempre estaré con los brazos abiertos para escucharlo, para apoyarlo. Hace muchos años comencé mi camino de aprendizaje y crecimiento como madre junto a mi hijo Ignacio, no tenía un ejemplo de cómo ser madre o al menos ninguno digno de imitar. Nadie me enseñó, seguí mi instinto sabiendo lo que no quería repetir. Tuve claro qué era lo importante de enseñar para mí. Sin miedo. Día tras día.

Y ahora, cuando ambos ya somos adultos, puedo garantizar que funcionó. Una educación y crianza llenas de amor y respeto por la infancia, por los hijos, es el mayor orgullo y la mayor responsabilidad que habrá jamás.

Puede que en otras cosas de la vida me haya equivocado. En esto lo hice bien.

El bullying se germina en los hogares. Padre obliga a caminar 8 km para ir al colegio a su hija...

Anda dando vueltas un video en el que un padre obliga a su hija de 10 años a caminar 8 Km para ir al colegio (en invierno, con 2 grados) por hacer bullying a una compañera.

No es la primera vez que circulan por las redes sociales vídeos donde castigan niños y que de tanto aplaudirlos se vuelven virales. Yo cada vez me convenzo más que hay mucho ego y un sadismo escondido en esos padres. Disfrutan sintiendo ese poder y alardeando en público del mismo.

Lo que ese padre ha hecho es humillar a su hija y además la ha humillado en público. Y luego nos preguntamos por qué los niños son violentos, cuando son siempre las principales víctimas de abuso y humillación por parte de sus padres y de la sociedad en general que no cuestiona, sino que por el contrario, aplaude los malos tratos hacia la infancia. Que aplaudan en las redes sociales, la verdad no me sorprende nada, pero que compartan estas noticias como ejemplo de educación y crianza psicólogos o personas relacionadas con la salud mental, me preocupa. Necesitan volver a estudiar. A actualizarse urgente.

El bullying se germina en los hogares, lo más seguro es que esa niña ha sido criada en un ambiente en el que ha normalizado la violencia, y el castigo y la humillación que está recibiendo es un reflejo evidente de lo que hay detrás de su conducta, y por eso la niña abusa de otro que considera más débil.
Los niños aprenden lo que viven: si viven en amor y respeto, aprenderán a amar y a respetar.

Si viven castigos o formas de educación violentas, si sufren carencias afectivas, si nadie les hace caso, si se burlan de sus fallos, si se habla despectivamente de ellos o a ellos, si se les dice que son tontos o malos, si sufren comparaciones con sus hermanos, si sufren humillaciones, si se descarga en ellos las frustraciones diarias, pues eso es lo que harán a los otros.

Obviamente, hay mucha gente que no lo ve y tampoco quiere verlo, porque sigue atrapada en las propias estrategias que necesitó de niño para convencerse que lo que hacían sus padres con ellos estaba bien.

El hecho de que la niña sea una abusadora necesita atención, pero el padre en vez de reflexionar con ella para entender el por qué de su comportamiento y ayudarle a canalizar de forma menos dañina sus emociones, apela a la humillación. Queda claro dónde aprendió la niña a justificar la burla, a desconectarse de los sentimientos de sus semejantes. Todo queda claro al ver el video.

Lamentablemente, con esta humillación (que de paso servirá para que sus compañeros se burlen de ella) no se corrige nada, sino que aumenta el sentimiento de rabia que la niña acumula dentro de sí.

No está sintiendo más empatía hacia los demás, sólo aprenderá, si acaso, a obedecer y en cuanto tenga la oportunidad de humillar a otro, lo repetirá.

Hay que entender que la infancia es por definición la etapa de recibir amor y cuidados. De la cantidad y calidad del amor recibido, dependerá la salud emocional futura y la capacidad de madurar bien.

Los adultos y el entorno hacen a los niños violentos. Por eso no deberíamos asombrarnos de que ellos hagan lo mismo con otros niños, y que esto no lo sepa un psicólogo, es del terror. Años de estudio y no entendieron ni papa, algunos lo exageran todo y otros son casi astrólogos.

Lo que los niños y adolescentes necesitan es ser respetados y vivir en un ambiente pacífico, no que les hagan más daño por algo que los adultos les han enseñado a hacer.

Nos han educado para aguantar impertinencias, abusos de confianza y opiniones ofensivas con una sonrisa.

Nos han educado para aguantar impertinencias, abusos de confianza y opiniones ofensivas con una sonrisa. Nos han educado para no darnos cuenta de cuando están manipulándonos o minusvalorándonos. A tolerar para evitar el conflicto. Pero es que sonreir no es la solución. Tolerar no es la solución. No hay que sonreír si ofenden. Si algo ofende hay que decirlo. Hay que defenderse. Hay que enfadarse si es necesario. Poner límites. Hay que aprender a poner límites a las personas que nos causan mal. Aunque sean tan cercanas como amigos, pareja o familiares.
Estamos obligados, por amor propio, a liberarnos de las relaciones tóxicas. No es ser egoísta, es cuidar de uno mismo. En las relaciones tóxicas se pierde el respeto, crece la angustia y la impotencia. Por eso, hay que ser selectos al elegir las relaciones y rodearse solo de las personas que aportan.
No es tan difícil, sólo hay que aprender a reaccionar para poder parar esos abusos.

Lo que más va a favorecer su aprendizaje e incluso el desarrollo integral de sus capacidades intelectuales es una relación cercana

Nuestros hijos son seres sociales y aprenden mucho por imitación de sus modelos. Necesitan guía y reconocimiento de sus adultos principales.
Los padres somos su primer y más intenso modelo, pero los niños aprenden de lo que hacemos y no de lo que decimos que hacemos.
Lo que más va a favorecer su aprendizaje e incluso el desarrollo integral de sus capacidades intelectuales es una relación cercana, el contacto físico y satisfacer sus necesidades naturales.
Demostrarles que les queremos, que estamos para cuidarlos y que pueden confiar en nosotros es lo que hará que crezcan seguros de ellos mismos, y no tratarlos como lechugas o almejas.

Ella habla siempre con la verdad, directa, sin miedo y nunca miente.

Ella es Abril, tiene cinco años y es lo más espontánea que hay. Tremenda en todo sentido. Mandona. Intensa. Cuando se ríe lo hace a mandíbula batiente. Si algo no le parece correcto lo dice y no se calla nada. En todas partes es igual, sin filtro, en la casa, en el colegio, en la calle. Hace un rato veníamos camino a la casa cuando escuchamos a un niño gritar, estaba varios metros más adelante que nosotros con un grupo de adultos.
Los adultos, "muy simpáticos" ellos, esos típicos que creen que molestando y burlándose de los niños son tíos más "cool", tiraban al niño (de unos 5 años, como mi hija Abril) de brazos en brazos por los aires mientras el niño pedía a gritos casi llorando que lo dejaran en el suelo.
Abril apuró el paso, nosotros, mi marido e hijos, vimos desde atrás cómo se paró al lado del grupo de adultos (unos ocho o nueve, entre mujeres y hombres) y les preguntó que por qué hacían eso, que cómo no se daban cuenta que al niño no le gustaba. El hombre que tenía al pequeño en brazos al parecer no escuchó a Abril y le dijo al niño: "¡Eh, mira, una niña. Tú eres un niño y estás lloriqueando. La niña se reirá de ti!”.
Abril muy segura le respondió enseguida :" ¡NOOO! no me reiré." Y agregó: "Adultos, no sean malos con los niños. A los niños hay que cuidarlos y tratarlos bien".
Se les quedó una cara de sorpresa e incredulidad a todos los presente, imagino que no esperaban que una niña de sólo 5 años tuviera más criterio que ellos.
Nosotros no opinamos nada, sólo miramos y sonreímos.
La conocemos muy bien y sabemos que siempre salta al ver situaciones de este tipo, es la que interviene y pone la cara cuando cree que alguien lo está pasando mal. Lo hace en el parque, en el colegio, de hecho más de alguna vez ha hablado con los profesores cuando ha sentido que han sido injustos con algún compañero. “Todos nos equivocamos, incluso los adultos”, así se los dice.
Ella siempre habla con la verdad, es directa, sin miedo y nunca miente.

 

 

 

Para criar se necesita estar.

Nuestros hijos nos aman y nos necesitan como al alimento y al aire para vivir. Los hijos siempre esperan a que papá y mamá terminen su ajetreado y agobiado día. Todo el tiempo que han permanecido alejados física o emocionalmente, ellos están esperando.
Los hijos necesitan saber que sus padres los entienden y responden sensiblemente a sus inquietudes, miedos y deseos.
Todos los seres humanos tenemos necesidades afectivas. Necesidades que demasiadas veces en los niños quedan a la espera sin ser atendidas a lo largo de días, meses, años de prisas y exigencias del mundo adulto.
Para criar se necesita estar. Pero estar de verdad porque a menudo la ausencia continúa aún con la presencia física de los padres en casa. No sólo la distancia puede ser física sino también afectiva. Es importante interactuar con los hijos intercambiando miradas, besos, abrazos, juegos, afecto, escucha activa.
Aprovechen la navidad para regalonear. 

Sin salud mental no hay salud integral, ni bienestar, ni nada.

Hay adultos que se pasan la vida enseñando que las emociones, sentimientos, ideas y preocupaciones de los niños no importan y que cualquier intento de conseguir atención es molestar y por eso hay que mantenerlos en estado de obediencia y sumisión.
Les enseñan que no valen nada, que los fuertes abusan de los débiles, que pegar es aceptable, que deben soportar humillaciones, gritos e insultos de sus padres, quienes deberían cuidarles.
Les obligan a obedecer, incluso si provoca daño. Total, sus emociones son tonteras y no importan.
Luego se asustan cuando los hijos no los escuchan o no tienen confianza para contarles lo que les pasa.
Pues sepan que las emociones, las tonteras esas de las emociones, son fundamentales para la salud mental de las personas y que sin salud mental no hay salud integral, ni bienestar, ni nada.

 

Y cosas de este tipo me mandan para concienciarme jo jo jo

Corintios 14:33-35 : “…Vuestras mujeres callen en las congregaciones. Pues no les es permitido hablar, sino que estén sujetas, como también la ley lo dice. Y si quieren aprender algo, pregunten en casa a sus maridos; porque es indecoroso que una mujer hable en la congregación.”

¡CHUCHA! Hablo más que la cresta y escribo lo que se me para la raja y siempre se me olvida preguntarle a mi marido 😂😂🤣🤣🤣

Esto a propósito del gurú que el otro día me mandó los proverbios para concienciarme que pegar a los niños a varazo limpio les hace súper y que la poco empática soy yo por no entender a esos papitos.

Usar la compasión para manipular a las mujeres es uno de los trucos más antiguos y más difíciles de detectar.

Las mujeres tenemos un problema muy grande con la generosidad y la compasión, la mayoría de las mujeres lo hemos vivido. Aunque la verdad yo lo tengo superado.

Nos han hecho creer que estamos obligadas a ser siempre las buenas, las que aguantan calladitas, las sacrificadas, las pacientes, así por ejemplo, muchas creen que sólo con su amor es suficiente. Como si con el amor de la mujer se pudiera cambiar al narciso que tienen al lado. Y si un buen día despiertan y se quejan, las malas son ellas. O sea, te putean, te putean y luego dicen que estás loca. Típico. La peor de las manipulaciones es la que te deja sin derecho a defenderte: "¡Uy, cómo te pones!. Estás loca!".

Perdonen, pero tenemos derecho a enfadarnos. La indignación es un buen recurso emocional, mucho mejor que la desesperanza. La indignación moviliza a buscar soluciones.

Está muy bien consolar a alguien al verlo sufrir, pero no hay que dejarse manipular por nadie: "sin ti me muero", "perdóname, nunca más te pego", "me mato si te vas", "Tuve un mal día y me desquité contigo". Eso es abuso.

Usar la compasión para manipular a las mujeres es uno de los trucos más antiguos y más difíciles de detectar (y esto se aplica a cualquier tipo de relación, no sólo para pareja). Ninguna mujer quiere ser la mala, de chiquititas nos han enseñado que las mujeres deben ser buenas, así que cuando alguien viene y te dice que debes entender a los demás porque si no lo haces es que no quieres su felicidad, te pones nerviosa y acatas calladita. Como si la felicidad de los demás fuera tu responsabilidad. "Esta por mamá, esta por papá" ¿Les suena?

La compasión, la generosidad y la empatía son de los comportamientos prosociales básicos para la supervivencia del grupo. Pero no todas las actitudes merecen compasión, generosidad ni empatía. El amor es muy importante en toda relación humana, siempre lo he defendido, pero guste o no, a veces con el amor no basta. Y no hay que olvidar que el respeto y el amor propio son esenciales.

Ojalá las mujeres fueran realmente conscientes de la cantidad de violencia que las rodea, de todo lo que sucede entre los muros que se supone deben protegerlas.
Ojalá las mujeres dejaran de tragarse tanta amargura, vergüenza y tristeza y la convirtieran en indignación para defenderse y dejar de empatizar con los pobrecitos acosadores/maltratadores que las responsabilizan por sus actos.

Basta de creer que las buenas mujeres deben proteger a los machos violentos.

Hay que proteger a los hijos, a las hermanas, a una misma, aunque a menudo la sociedad e incluso la misma familia, diga lo contrario.

La sociedad es machista con respecto al papel que juega la mujer en ella, una sociedad que justifica y culpa a las víctimas de ser copartícipes o provocar, es una sociedad enferma, disociada, inconsciente, incapaz de discernir entre lo patológico y lo saludable, entre la ética y la corrupción, entre el respeto y el abuso...

"Pascua del conejo"

Siempre hemos sido una familia laica. Nuestras hijas van a un colegio que tiene distintas religiones. Nuestro hijo mayor en España fue un par de años a un colegio católico, la experiencia le sirvió para entender y hacerse una idea propia sobre la religión. Hoy, al igual que nosotros, no profesa ninguna religión.
Hemos vivido en distintas ciudades y países, nos gusta viajar, conocer muchas culturas y estilos de vidas distintos.
El domingo mis hijas querían buscar los huevitos que dejó el conejito, se levantaron emocionadas y ansiosas. En el colegio ya les habían hablado del "Happy Easter" y hace rato cachaban que nosotros le llamamos "Pascua del conejo".
Así como mis hijas han celebrado Halloween y Navidad, también las dejamos que disfruten de esta fiesta para niños.
Mía de 7 años y Abril de 5, salieron felices con sus bolsas a buscar huevitos, su papá les inventó su propia historia pagana: un conejito muy lindo que disfruta de la primavera y al que le gusta ver felices a los niños, les deja huevitos de chocolate porque sabe que a los niños les encanta y así celebran juntos la primavera. Pero es muy tímido y es por que eso no se deja ver.
No les hablamos de un Dios o de un hombre sufriendo en la cruz que luego resucita o de textos sagrados porque no creemos en esa lógica religiosa. No nos identificamos con religiones, pero con respeto a todas disfrutamos contando historias y viendo fantasear a nuestras hijas. Todos en nuestra casa disfrutamos cuando comienzan a imaginar y a contar historias, se estimula la creatividad y la imaginación. Es un juego, es rico jugar con los hijos.
Tampoco sabemos cuánto tiempo creerán en el "Conejito de Pascua", Mía estuvo muy perspicaz este año y como su papá le dijo que vio al conejito poniendo los huevitos lo bombardeó a preguntas: de dónde sacaba los huevitos porque no creía que él los hiciera. En qué los llevaba y cómo los ponía en el patio. Cuánto demoraba en dejarle huevos a todos los niños... Y así un sinfín de preguntas. Finalmente, le dijo a su papá que lo mejor será que para el próximo año grabe al conejito a escondidas en un video y así ver todo lo que hace.

Huevos que pintaron Mía y Abril.

Hay que quitarse el peso ese de intentar gustar a todo el mundo

Hay que quitarse el peso ese de intentar gustar a todo el mundo. Vivan y que los demás hagan lo suyo. Total, todos vamos para el mismo lado...el panteón nos espera.

Día internacional de las niñas.

Hoy es el día internacional de las niñas. Es una conmemoración para recordar que falta muchísimo para acabar con la discriminación, abusos y pobreza que aqueja a las niñas en muchos países. Es para recordar la necesidad de que todas las niñas del mundo tengan acceso a la educación para poder avanzar. 
Y es que, no hay nada como la educación, el acceso a la información y al conocimiento para que nadie pueda pisotear sus derechos.
Tengo dos hijas y sé que son unas "privilegiadas" por haber nacido en una sociedad donde su padre y yo le podemos garantizar educación y seguridad (el amor por descontado), pero hay tantas niñas en el mundo que no tienen nada. Hay lugares en el mundo donde ellas siempre están excluidas de todo. Empezando, ciertamente, por la educación.

El bullying es un asunto serio.

Leo que un niño de 9 años que se suicidó ahorcándose en su habitación al ser incapaz de soportar el acoso de sus compañeros de clase. Los datos que entrega la noticia son alarmantes, dice que tal como sucede con la violencia de género, el problema del acoso escolar lamentablemente también está aumentando. En concreto, hasta un 75% más en 2015 y cada vez se produce a edades más tempranas. Además, el 70% de los menores que sufre acoso escolar lo padece a diario.

El bullying es un asunto serio y no como muchos profesores y padres quieren hacer creer con la típica frasecita "son cosas de niños".

El Bullying es reflejo de la sociedad en la que vivimos. Los niños actúan como reflejo de sus padres, sus primeros modelos. Y las instituciones educativas flaco favor hacen a los niños al replicar sistemas obsoletos que no tienen en cuenta las presiones de grupos en individuos en las relaciones interpersonales. En estas instituciones sólo prima la adquisición de contenidos académicos, su gran preocupación es que los niños repitan como loros sin tener en cuenta las habilidades emocionales y los valores morales.Es cierto que en casa somos los padres los que aportamos valores, pero el acoso sucede en los centros educativos, y ahí los responsables están obligados a intervenir.

Es tarea de todos criar y educar para que esto no siga sucediendo.

Mi Abril y el cambio de curso. Que mi hija disfrute hoy es lo que me importa.

Mi hija Abril tiene 4 años y hace algunos meses por primera vez comenzó a ir a Nursery (Jardín infantil), un lugar donde van 18 amiguitos al cuidado de 5 profesoras. Va sólo 2 horas y media diarias. 

Mis otros hijos fueron por primera vez al colegio cuando cumplieron 5 años. Nada de Jardines ni guarderías. Pero esta niñita inquieta no daba más, cada día que íbamos a dejar a su hermana pedía quedarse. Desde el primer día se quedó feliz, le encanta ir a jugar, a pintar, a cantar. Como ella va feliz, yo me quedo tranquila, pero faltan pocas semanas para que acabe el año escolar y en septiembre cambie de clase, a Reception. 

En Reception los niños van de 9 de la mañana a 3 de la tarde. Sigue siendo un grupo pequeño de niños (no más de 24) con mínimo 3 educadores. La clase es en espacios abiertos como en Nursery donde aprenden haciendo y jugando, de hecho, no hay pupitres (sólo mesas redondas con diferentes actividades). Los niños no necesitan estar callados, no hay notas, no hay exámenes, no repiten de curso, no los obligan a comer, hay mucho juego y diversión; se respetan sus ritmos y desarrollo evolutivo.

Encuentro todo excelente. Mi hija Mía de 6 años está encantada con el colegio. Ha sido una maravillosa experiencia.Tiene buenos amigos y le gustan mucho sus profesores. 

Pero le he estado dando vueltas y me niego a que mi hija con sólo 4 añitos esté 6 horas diarias en una institución pudiendo estar conmigo.
En febrero cumplirá 5 años, a mitad de curso.... Mmm! Le daremos una oportunidad, probaremos y si para mi hija está bien, para mí también lo estará. 

Lo tengo claro. Que mi hija disfrute hoy es lo que me importa. Con mis tres hijos ha sido igual.

El tiempo presente es lo que tenemos. El pasado lo llevamos en nuestras marcas. Y el futuro es una imagen en nuestra mente. No es real. Lo real es ahora.

Entonces nada de lo que hagamos hoy nos asegura nada. Podemos usar las estadísticas a nuestro favor, pero no hay certezas. Podemos elegir el colegio más caro, el de mayor "excelencia", pero ni el colegio que siempre quisimos para nuestros hijos, ni las clases de idiomas o de piano o de pintura valen nada si no son momentos maravillosos para ellos ahora. Si hoy les permitimos gozar ¿Qué importa el efecto que tendrá mañana? Mañana no existe.

La vida nos sorprende muy a menudo con grandes zamarreos. La vida es un constante tambaleo, no hay estabilidad. De un zuácate se puede borrar en un instante todo el camino imaginado.

El tiempo presente es lo único que tienen nuestros niños. La infancia es muy corta. Permitámosles y permitámonos gozar. La vida es ahora.

En mi muro escribo lo que se me para la raja. Corta.

Un saludo a la gente que me lee y no me conoce de nada. ¿Saben lo que es la ironía?. ¿No?. Pues absténgase de comentar en lo que escribo, o al menos léanlo completo.
No hay nada más ridículo que criticarme por algo que es exactamente lo que estoy criticando yo en mi publicación.
Y si no es para aportar o tener un debate serio no comenten, no me manden mensajes internos, no tengo tiempo para tonteras. En mi muro escribo lo que se me para la raja. Vayan a sus muros a escribir y tener la razón en lo que les plazca. Y si me mandan palos, les aviso para que no se desgasten, que no leo muros ajenos.
De nada.

Seré lo que quieras, pero quiéreme.

"Seré lo que quieras, pero quiéreme". Bajo este desamparo crecen los hijos cuyos padres ya le tienen asignado su rol en la vida antes que ellos puedan elegir.
Nada más nacer (o antes) son arrojados a ese lugar cargado de expectativas (neuróticas, como la mayoría de las expectativas) y mandatos sociales donde les dicen lo que debe ser para ser una persona apreciada, amada, mirada.

Como dice la canción de Pancho Puelma: 

"Será un ingeniero, dice el abuelo.
Un gran arquitecto sería perfecto.
¿Y si es un artista? ¡Qué horror, un bohemio!
Mejor una niña que cumpla mis sueños…
Que siga la huella de Jesús Nazaret.
No, no: mejor empresario, será millonario.
Un doctor famoso, un físico loco…
Y yo sólo quiero aprender a respirar".

"Sueño con el día del matrimonio de mi hija", "Será una mujer muy trabajadora, como la abuela y la madre", "Mi hijo será un líder", "Irá a la Universidad"," Será un profesional exitoso". 

¿Y qué pasa si el día de mañana esa niña que todavía no cumple 3 años no es trabajadora y no se casa porque es lesbiana (aunque perfectamente podría hacerlo, pero el sueño de su madre es que sea un príncipe azul y no una princesa) o simplemente no quiere casarse? ¿Entonces esa madre que sueña con el matrimonio y toda su parafernalia, como el día más importante en la vida de su hija dejará de quererla por no cumplir con sus expectativas?
¿Y ese hijo o hija no merecerá el amor de sus padres por no ser exitoso, por no "ceñirse al rol, al guión donde debía encarnar un personaje dentro de la trama familiar y social que se le impuso antes de sacarse los pañales?
¿Es que acaso hay que estudiar "X" carrera para sacar lo mejor de uno? ¿Esa es la meta que todo padre persigue? Tener como hijos "alumnos destacados", "bien portados", "escolarmente impecables". Cuidado con esos estereotipos tan dañinos, porque el desarrollo del potencial de una persona generalmente está muy lejos de ser aquello que la sociedad encuentra deseable. El desarrollo de las potencialidades de una persona es más bien poder ser auténtico y darse permiso para ser lo que uno es. No lo que la mamá desea que sea, ni lo que el abuelito soñó. No seguir la profesión de la familia, ni responder a mandatos culturales.

"Para que te vaya bien debes estudiar "X" profesión" ... Pffffff conozco médicos, ingenieros que no les va nada de bien y recién a los 40 están descubriendo la palabra placer.

Con el "Tú serás esto" es una buena manera de comenzar con las neurosis, se deja de ser uno mismo para acomodarse a un rol que le asignaron; se está dispuesto a cambiar los intereses para complacer a la madre o al padre para así poder encajar en el relato familiar, ser el personaje que se espera para no defraudar y quedar solos y abandonados. Hay que aprender a reconocer esos mandatos que tienen que ver con la propia historia, para no imponérselos a los hijos. 

Ojalá todos los niños reciban lo mejor de sus padres sin tener que cumplir con sus expectativas. Ojalá reciban su leche, caricias, palabras amorosas, educación, sus cuidados gratuitamente. Y no como si se tratase de un crédito con aval bancario que luego de transcurrida la infancia tendrán que pagar con éxitos que pongan a mamá y a papá tan orgullosos.

Obligar y castigar por no comer es vejatorio.

A todas las del "COMEYCALLA" las llevaría a comer a la casa de mi amiga Xia o donde una tailandesa que conocí en Malta. Ya las quisiera ver dejar los platos limpios sin poder pararse de la mesa, sin importar si la comida se mueve o si es tan picante que transpiran más que en un sauna. 

¡Tanto problema con la comida!. ¡Tanta obsesión!...¡Relájense! Todos los niños crecen y comen de todo. Bueno, como lo hacemos todas las personas cuando somos grandes, comemos lo que nos gusta. No conozco a nadie que vaya a un restaurante y pida algo que le cargue. Nadie dice: "dame eso tan malo que me da arcadas, pero me hace muy bien". 

A los niños se les obliga a comer, pero a los adultos NO, a nosotros se nos pregunta. ¡A los maridos se les preparan platos distintos! ¿Quién entiende eso?. ¿No que el "comeycalla" es ley?.

Creemos que ESO ES AUTORIDAD, pero NO, autoridad es el que nos da opinión, acompaña y cuida. Quien nos da respeto.

Y después se preguntan ¿de dónde salen los trastornos alimenticios?. ¿Por qué hay tanta obesidad?.
Premiar o castigar con comida es la base de muchos desórdenes alimenticios. OJO con eso!. Se pueden generar aversiones dietéticas (que pueden perdurar en la adultez) y se relacionan con el riesgo de padecer trastornos como anorexia o bulimia.

Obligar a los niños es un grave problema, produce sufrimiento, estrés, angustia, humillación y vómitos. Si es tanta la importancia que se le da a la comida para que llegue a ser un problema, hay que revisar el orden de prioridades o puede haber una visión distorsionada del adulto sobre la cantidad adecuada de comida que necesita un niño. 

Hay tantas cosas que se le repiten a los hijos porque fue lo que nos dijeron de niños: "Con la comida no se juega", "Come y calla", " "Porque aquí mando yo", y la verdad, lo único que se logra es que partan las primeras peleas y faltarle el respeto a los niños como seres humanos. 

Si quiere que su hijo coma sano, ponga alimentos saludables a su alcance. Cuando tenga hambre comerá. Y si come a las 6 y no a las 8, tampoco debiera ser un problema,

Todos los niños al hacerse mayores comen solos y de todo, no se mueren de hambre, no se quedan desnutridos ni tontos. Es una etapa que durará sólo unos años. Doy fe de eso. Créanme que pasa.

Mi hijo mayor era terrible para comer, de hecho, hablé en el colegio para que no lo obligaran. Al crecer comió de todo sin problemas. Cuando era chico, en casa nos preocupábamos que comiera variado y sano, pero preparando los alimentos de la manera que a él le gustaban.  ¿Y qué creen? ahí está ahora, viviendo en otro país con 2 estudiantes más, cocinando a diario y mandándome fotos de sus deliciosos platos (me dice que cada día le quedan más ricos). Prepara la comida con aliños, con cebolla, pimientos, comino, pimienta, come pescados, carnes, legumbres (le encantan las lentejas y los porotos con mazamorra de choclo, ésta fue la primera receta que pidió al irse a Madrid), verduras ( el brócoli lo ha comido siempre, con 3 años era la ensalada que más le gustaba junto a la de zanahoria), frutas, etc. Se preocupa de alimentarse en forma balanceada y sana ... Y lo hace ¡¡¡SOLO!!! Nadie lo obliga, así como nadie lo obligó cuando era un niño.

Comer debe ser un placer. Obligar a las personas crea sufrimiento, estrés. Y una situación de estrés es mucho peor que una comida de porquería.

No hay versiones del amor, sólo hay amor.

Me llama la atención como se hace mención de "lo natural", asociado a la religión y a la idea de Dios.

No es "natural" ni "normal" amar a alguien del mismo género dicen por ahí. Enjuician y critican a las personas emparejadas del mismo sexo en nombre de Dios.

En nombre de Dios, los seres humanos han cometido y justificado las peores atrocidades de la historia. 

En general, la diferencia ha sido históricamente castigada, hubo un tiempo que a los zurdos les amarraban la mano izquierda, a las colorinas (pelirrojas) las perseguían por brujas y las quemaban en tiempos de la inquisición ... El oscurantismo religioso. Para qué hablar de los negros...

Hay tanto miedo y tanta ignorancia sobre el tema que hasta hace poco se intentaba curar la homosexualidad. ¡Por favor! es algo tan descabellado como querer curar a los colorines.

Estoy feliz que Estados Unidos por fin haya proclamado el matrimonio igualitario en todo el país. Es una revolución social y política que seguro se irá esparciendo por todo el mundo. Espero que en el futuro, nadie tenga que "atreverse" ni ser "valiente" por demostrar el amor. 

Creo en la libertad de elegir amar, en la dignidad de hacerlo a pesar de las miradas enjuciadoras y en que el amor lo cruza todo. 

Es nuestra tarea Educar a una generación que sea capaz de respetar la diferencia 

El amor no tiene género. No hay versiones del amor, sólo hay amor. Y es digno de ser buscado, siempre. El amor hace bien, todos lo necesitamos.

Nuestros hijos merecen toda nuestra atención.

Desde que son pequeños debemos escuchar con seriedad cualquier cosa que nuestros hijos quieran decirnos, no importa qué. Si no escuchamos con entusiasmo las pequeñas cosas de ellos cuando están pequeños, no nos dirán las cosas grandes cuando sean grandes. Para ellos, todas las cosas han sido siempre grandes.