La maternidad no es el problema, el problema es la sociedad adultocéntrica en la que vivimos.

Camila recibió muchas críticas y comentarios machistas por esta imagen que representa el mejor fortalecimiento de una Madre y su hijo... Integración y apego. 

Es increíble lo que genera Camila Vallejos. Vieran los ojos de plato que se me quedan cuando leo tantos ataques. Hasta le han inventado chanchullos al padre (que ganó una licitación en La Moneda) para perjudicar su carrera política. Asunto que ella misma pidió investigar al Contralor de la República para demostrar la falsedad de ese rumor  ... Pero buéh, eso da lo mismo. De verdad espero que tantos resquemores, envidias, rabias no sean por su postura política, el que sea COMUNISTA es irrelevante para un tema tan delicado como la maternidad.

Es necesario ponerse serios para hablar de políticas públicas que apunten a la ética del cuidado y conciliación laboral. Para eso hay que dejar las obsesiones políticas de lado y partir por eliminar el machismo y la misoginia en los políticos. 

El ex diputado Schaulsohn no tiene idea sobre maternidad, apego, crianza, cerebro de los bebés y niños, pero igual sale a opinar. 

Dice que Camila Vallejos "puede tener nana para que le cuide a la hija", por supuesto que puede y seguro que tiene. "Entonces, ¿Para qué la lleva al trabajo?" ... Y a él ¿¿¿qué le importa???!!!!

La maternidad es parte de la vida de una mujer, quizás la más importante.

Aplaudo a Camila Vallejos. Es un DEBER social que mujeres que están en cargos políticos hagan visible la maternidad, que  hagan harto ruido. Hay que mezclar la maternidad con el trabajo.

Hemos sido por años maltratadas y desvalorizadas en el ámbito laboral por criar, por decidir ser madres. EL APEGO es UN DERECHO para los hijos y debe estar considerado en el trabajo. Si no hablamos por ellos, ¿quién lo hará? Su vida y salud mental depende de nosotros. Durante los primeros años se desarrollan los sistemas más importantes del cerebro para regular la vida emocional, la inteligencia y el desarrollo físico, aunque siempre el cerebro va madurando. Pero todo lo que ocurre en la primera infancia es crucial para la vida adulta. La primera infancia es la base de la salud mental. A los niños pequeños no les hace bien estar lejos de sus madres, las extrañan, se desesperan, lloran, se estresan y liberan cortisol (hormona del estrés). Las dosis altas de cortisol, no sólo afectan al cerebro, sino también al sistema inmunológico en desarrollo y al sistema hormonal en desarrollo. Es decir, el cerebro no hace adecuadas conexiones sinápticas y no se desarrolla bien.

Para que un ser humano sea realmente independiente, debe haber sido un bebé dependiente, apegado, sostenido, bien atendido y satisfecho; que haya experimentado durante las 24 horas cercanía, apego y seguridad.

Chile es uno de los países que más horas dedica al trabajo. Los hijos crecen muy solos y después se quejan de la sociedad esquizoide que es!!! 

Los comentarios machistas y cobardes de Schaulsohn dan lo mismo, bien poco puede importar la opinión de un ex político acusado de fraude. Lo que sorprende es leer a congéneres quejarse del " privilegio", de la "suerte" que tiene la Vallejos. Como si se hubiese ganado el Loto. No, eso no es así. Está empoderando al género. Es su madre  y lo mejor para su hija es estar con ella, no porque tenga los recursos para contratar a una desconocida debe dejarla encargada pudiendo llevarla. ES SU HIJA! . ¿Y si la amamanta? Hay que dejar en paz a la mujer que quiere y puede conciliar familia y trabajo. El hecho de llevar a su hija, DIGNIFICA el rol materno frente a las competencias laborales. Vivimos en una sociedad donde se mutila por cumplir con ambos roles. Es un excelente escenario para realizar cambios de conciencia. 

Una pena leer fragmentos tan básicos en personas “ ADULTAS", la agresividad de muchas en los comentarios me da una tristeza enorme. Es curioso el increíble rasgo competitivo entre las mismas mujeres. Impresiona la poca empatía, menospreciando la maternidad ajena. A respetar y a respetarnos. No importa si usa trajes lindos, no importa que gane poca o mucha plata, no importa su título de diputada. Es MUJER Y MADRE igual que todas.

No se trata que todas las mujeres tengan que amamantar o llevar a sus hijos al trabajo pero para las que quieran  y puedan hacerlo, respetarlas. 

Claramente, las realidades de todas las mujeres son distintas, y cada una en su realidad va tomando sus propias decisiones de acuerdo a las necesidades (muchas veces económicas).

Hay mujeres que están obligadas a trabajar, si no, no comen. Hay otras que deciden renunciar para poder ser ellas quienes críen a sus hijos y luego volver con total tranquilidad al trabajo. Y otras, que teniendo la posibilidad de parar un tiempo, prefieren la sala cuna o dejarlos con terceros. Estas son decisiones personales, nadie puede meterse. Pero ojalá estas decisiones sean con bastante información, sabiendo que hay derechos por los que velar, y el derecho del niño es el principal, ya que es vulnerable, dependiente, alguien lo tiene que proteger, y no hay mejor cuidado que el de una madre. El mejor lugar para un bebé es el cuerpo de su madre. Es donde están mejor protegidos. Debemos entregar tiempo y cariño en calidad y cantidad a quienes traemos al mundo, nuestros hijos! Que necesitan cuerpo, cariños, besos, palabras de nosotras, no de la tía de turno en un jardín o sala cuna. 

La maternidad no es el problema, el problema es el sistema. 

La sociedad es ciega a la maternidad, favorece al sistema económico, no a la madre ni a la guagua: no hay felicidad en ello, solamente consideración del sistema productivo. Patriarcado puro.

Las salas cuna son la antesala de la fábrica de insumos para el sistema productivo.

Muchas mujeres al ser madres deben tomar una decisión sumamente tóxica y negativa, dejar a lo hijos tempranamente con extraños la mayor parte del día (excluyéndolos de la vida de su madre, no es sano )  por eso hay tantos niños después con problemas emocionales y psicológicos (futuros adultos, no olvidar).

Una sociedad que se forma con niños dañados, faltos de amor, de cuerpo de madre, de caricias, de cuidados amorosos, de teta, de contacto, de sonido de corazón, no puede ser una sociedad sana: se reproduce en él la competencia, la lucha permanente, la falta de cooperación.

"La indiferencia hacia el llanto del niño creará adultos indiferentes no sólo al dolor, sino a lo simple de la existencia del otro".  Grau.

La buena noticia es que lo que hace Camila. lo están haciendo otras mujeres en cargos poliíticos en otros países. Con la misma FINALIDAD. 

Licia Ronzulli con su hija en el Parlamento. La eurodiputada italiana recibió aplausos de sus compañeros al acudir a votar con su hija recién nacida en brazos. 

Espero que las mujeres madres que están en los medios (de cualquier tipo) fomenten la conciliación maternidad y trabajo como parte de la naturaleza humana. Nosotras debemos apoyar estas causas, estar más unidas, ser más tolerantes. Más empáticas. No sólo por nosotras, sino porque el día de mañana, nuestras HIJAS  o nietas van a tener que luchar por ser madres y profesionales en un mundo en donde no se respeta esta doble función. Deseo para ellas puedan vivir en un mundo más humano y que lo más natural del mundo sea estar con sus hijos.

Vivamos nuestra maternidad sin culpas

A menudo leo a madres preocupadas por la crianza de sus hijos. Hay unas que piden consejos y agradecen la información, incluso algunas admiten que a veces sienten remordimientos o culpa (maldita palabra) porque son conscientes que cometieron errores. 

Y otras, que también sienten culpa (aunque les cuesta aceptarlo), pero al contrario de las anteriores, se sienten criticadas, acusadas, juzgadas. Lamentablemente estas mujeres se sienten atacadas (o culpables, que es lo mismo) cuando se habla de lactancia, cesáreas innecesarias, colecho (dormir cercano con los hijos), optar por quedarse en casa y no volver a trabajar, por los golpes, los gritos, castigos, o la ley del hielo que han utilizado para educar a sus hijos (como hicieron sus padres con ellas).

Considero valientes a las mujeres que piden ayuda porque sé lo difícil que es mirar de frente a la sombra para cambiar los patrones tan arraigados que ellas mismas sufrieron siendo niñas. 

A las que se sienten atacadas también las considero valientes, porque incluso sin saberlo, a nivel inconsciente, algo profundo, muy profundo, se remueve en su interior. De ahí la culpa. De la imposibilidad de construir sanamente el vínculo entre madre-hijo. Se vuelve terriblemente insoportable la incomodidad entre lo que dice la sociedad y lo que ellas sienten.

Muchas de estas madres siguen páginas de Crianzas con apego, respetuosas, amorosas, conscientes, etc. Yo me alegro que existan espacios para dialogar, donde las madres puedan  reflexionar y contar con apoyo de tribu, aunque sea de manera virtual. Lo que no me gusta y me da mucha rabia es ver que estas páginas administradas (se supone) por Psicólogos o profesionales pertenecientes al área de la salud disfrazar la información que entregan para vender charlas. Las están volviendo una falsa necesidad, al parecer es un muy buen negocio encontrar madres desesperadas. 

Pero lo que más me enrabia de estas páginas es que reducen la crianza respetuosa y consciente a colechar, a los partos naturales, portear (usar portabebés, fulares, etc) y dar pecho. Reducirlo de esa manera es no entender nada. Las dinámicas humanas son muchísimo más complejas. Es mucho más complejo que eso…Lamentablemente las mujeres que no hicieron nada de eso se sienten acusadas y juzgadas. Es ahí cuando saltan las "buenas" y las "malas madres" (término que me carga). 

No se puede negar la importancia que tiene dormir cerca de los hijos, la crianza en brazos, los partos vaginales sobre las cesáreas y la lactancia prolongada para la salud de la madre y los hijos. Negarlo sería mentir. Es por eso que yo comparto bastante sobre estos temas, porque es prevención y promoción de la salud. Comparto todo lo que invite a pensar en la salud. Estoy segura que con información se pueden lograr cambios.

Parir, amamantar y estar cerca de los hijos existe desde que la humanidad es humanidad. Ya lo he escrito antes. Todas son conductas humanas de apego, fomentan el apego, pero NO garantizan un apego seguro y tampoco tienen la fuerza para convertir a una mujer en “mala” o “buena” madre. Hay mujeres que han parido vertical, colechado y amamantado más de 3 años y no han logrado un apego seguro con sus hijos. 

Leo discusiones cáusticas en las redes sociales sobre estos temas. Claramente las respuestas de estas mujeres involucran la experiencia personal, perdiendo el foco de la información. Los comentarios son como conversaciones con sus propios mundos internos. Autojustifican su forma de actuar, algo que no es necesario. Cada una tiene sus motivos. ¡Todas somos mujeres y mujeres grandes! Cada una es responsable de las elecciones tomadas. 

Toda mujer es libre de hacer lo que desee con su vida, ojalá con información cuando se trata de los hijos, para que las decisiones que tomen las dejen tranquilas.

Las que tengan penas, culpas, dudas, angustias deben buscar compañía, momentos para ver por qué les pasa lo que les pasa cuando se habla de estos temas. Preguntarse ¿Por qué tanto ardor? 

Criar con respeto y amor es maravilloso, se puede hacer pero no siempre es fácil.

Hay que encontrarse, aceptarse, amarse, creer en los cuerpos e instintos. Reconocer los errores y trancas. Y desde esa libertad amar a los hijos sin los límites que nos entrega la sociedad mezquina hacia la infancia, y generosa hacia el mundo productivo. 

Hay que ser respetuosos con los hijos aunque a veces no se logre ser la madre (o el padre) que se desea, sin juzgarse ni culpabilizarse. Todos tenemos momentos que nos superan. No hay que sentirse mal. Todos somos humanos.

Gocemos la infancia de nuestros hijos, es sólo un suspiro.

Hace 18 años, con mi pollito grande (20)...Te amo mi Ignacio.

Nuestros hijos nos aman. Les encanta estar en brazos, les gusta estar cerca de nosotros, les gusta jugar cerca de nosotros. Abrazarnos. Besarnos. Y a nosotros ¿Cuánto nos gusta estar con ellos? ¿Cómo está nuestra capacidad de vinculación?

Disfrutemos. Gocemos la infancia de nuestros hijos, es sólo un suspiro. Pasa tan rápido que para los m(p)adres nuestra mayor preocupación debe ser amarlos, acompañarlos y regalonearlos mucho. Que no se nos vaya la vida poniendo límites, reglas, demostrando que somos los que mandamos. Por supuesto que los hijos necesitan límites, horarios, rutinas, reglas, normas, pero no hay que olvidar que hay normas que se aprenden con sólo vivir en sociedad. Y los valores se aprenden con el ejemplo. Somos sus modelos. Los hijos aprenden lo que hacen los padres, no lo que dicen que hacen. 

Dejo un video https://www.youtube.com/watch?sns=fb&v=i4u0-gi7dsg&app=desktop

Los niños tienen límites naturales, pero los padres estamos obligados a ponerles otros por su propia seguridad. El ser humano no tiene tendencias suicidas innatas, pero sin duda, si nuestro hijo corre a la calle debemos pararlo. 

Debemos informarles sobre los límites, como lo haríamos con cualquier otra persona, sin transgredir sus derechos. Sin imponerlos autoritariamente para que obedezcan ciegamente.

Las reglas son necesarias y muy fáciles de enseñar. Por eso sorprende oír a adultos decir :"Es que tengo que tener mano dura para que aprenda", "No sé cómo hacer para que no muerda o pegue", " Hace lo que quiere", "No sé cómo ponerle límites"... Fácil, de la misma manera en que no se le deja que tome cloro, que juegue con cuchillos, que se cuelgue del balcón, que le muerda la cola al perro. 

El que una niña de 5 años quiera jugar más tiempo en el computador y no respetar el horario establecido no es su culpa ... En este caso, hay que preguntarse: ¿Qué hace una niña de 5 años con un computador como entretención? O cuando con 12 años piden un celular nuevo o que le compren todas las consolas del mercado. Hay que entender que si a un niño se le dan muchas cosas materiales para compensar la ausencia m(p)aterna es normal que esté siempre insatisfecho... Y aunque le den una juguetería entera, pedirá más. 

No son juguetes ni consolas lo que pide a gritos.

No es necesario enseñar con mano dura, los niños necesitan manos cariñosas que los contengan.  Claramente la permisividad ni el autoritarismo son el camino, hay que encontrar el equilibrio, guiados por el amor y el respeto hacia ellos. 

No hagamos de la maternidad una lucha. Los hijos no son enemigos que están en la trinchera contraria. Dejarlos comer un trozo más de helado de postre, que se duerman 5 minutos más tarde, que jueguen un rato más durante el baño para ellos son sólo muestras de amor y no de debilidad.
Ellos no quieren abusar de nosotros, no nos quieren hacer la vida imposible, no están pensando: "Ahora que mis papás están relajaditos, me los cago y les armo una pataleta"... Ellos no nos manipulan, nos necesitan. 

Me encantaría que todas las niñas y niños vieran a sus madres contentas, no tan neuróticas, apuradas y gritonas. Hay que mostrarles que la vida es linda de vivir.

El puerperio es una oportunidad para re/narrar nuestra historia y reencontrarnos con nuestras sombras

L. Gutman dice que el PUERPERIO (período entre el nacimiento del bebé y los dos primeros años) es el período de completa “fusión emocional” entre la madre y el bebé, es decir, con la sensación de la madre de vivir dentro de las percepciones y experiencias del bebé, sintiéndose “desdoblada física y emocionalmente”. Hay un “algo” que se quiebra, o que se “desestructura” , así se pasa de “ser uno a ser dos”.

Así me siento. Noto la "fusión emocional" con el cuerpo y mente de mi hija. Lo que siento, lo siente. Intuyo lo que le pasa.

El puerperio es una apertura del alma. Un abismo. Una iniciación. Es una oportunidad para re/narrar nuestra historia, gracias a que cada hij@ nos da pataditas justo ahí, donde nos duele. Esas pataditas nos recuerdan nuestra historia infantil, nuestros llantos de guagua, nuestros miedos, sensaciones de abandono, balanceos infantiles, cercanía de madre y padre (si es que hubo).
Cada ser humano tiene su personalísima historia y obstáculos a recorrer.  El puerperio es un encuentro con dolores antiguos, pero que con coraje podrá guiarnos hacia el interior de esa mujer que sufre a través del niño que llora. Esto ocurre porque las mujeres no nos encontramos sólo con nuestro bebé al momento de parir, sino que al mismo tiempo nos encontramos con nuestra propia sombra (desconocida por definición), inabarcable e indefinible.

Este es mi tercer puerperio, y lo noto más intenso que los anteriores, la fusión y conexión ha sido la misma con los 3, pero ahora me he encontrado con mis sombras de frente, mi mente salta del pasado al presente, se me vienen a la cabeza escenas que no recordaba. He descubierto el origen de algunas cicatrices ... y duelen. 

Aparecen los recuerdos infantiles como un volcán en erupción. Me he sorprendido de noche, mientras todos duermen, pensando en cómo habrá sido mi vida a la edad de mi hija. 

Mis sombras … ésas que tanto, tanto he odiado, que he querido alejar de mí y casi borré. Las he racionalizado, intelectualizado, escrito mil veces. Hablado hasta dormir. Esas sombras tristes, sombras de niña sola. 

Pero ahora ya no siento miedo, soy tan feliz, mi pelo está más largo, brillo, me emociona el ver los hermosos, grandes y brillantes ojos de mi hija mientras toma pecho. Se ve tan feliz. 

Ya no siento miedo, ¡claro! nadie golpea, nadie amenaza, nadie levanta la voz, nadie insulta.

Como ya no siento miedo, hasta cariño le he agarrado a mis sombras ... es que son mías, son mis sombras, mis sombritas.

Eso es porque estoy más grande. Me siento querida, recibo mucho cariño y paz; y el cariño para las mujeres que estamos atravesando un puerperio es cariño directo al corazón.

Estoy feliz y agradecida de la vida, cada día tengo más luces que sombras. 

Ya no soy hija, ahora soy madre.

La crianza respetuosa ni "hippie" ni militar.

La gente se equivoca sobre la crianza respetuosa, amorosa o como quieran llamarla. 
Piensan que es un tipo de crianza "hippie", sin límites, sin valores, permisiva. Nada más equivocados, la crianza respetuosa, es eso, RESPETO. 
Lo fundamental es distinguir entre necesidades primarias y secundarias. Las primeras son irrenunciables, no se negocian ni se niegan. Son las necesidades psicoafectivas (necesidad de afecto, cariño, respeto, caricias, reconocimiento, atención, tiempo). Las segundas pueden ser frustradas sin causar daño. De hecho, se pueden transar según la edad (tiempo para mirar tele, comprar juguetes, comer dulces, etc. Las "necesidades culturales").
En la crianza respetuosa el afecto, el mimo y la atención no deben ser limitados ni reprimidos. Los niños respetados son pacíficos y respetuosos.
Los límites no se imponen, se informan, se explican. Todos entendemos mejor así. Pero nadie puede venir a instalarlos, a pretender enseñarlos a los 13 ó 14 años y esperar resultados.

Ilustración Agnieszka Szuba

No creo en las madres perfectas

YO, hace aaaaños que no creo en las madres perfectas.

Somos mujeres, siendo madres todas, en una sociedad muy injusta con la maternidad. Ser madre hoy se torna difícil, en gran parte porque es cansador intentar ser una madre ideal.  Agota y es imposible ser la madre perfecta, con la hija perfecta y el marido perfecto. Eso no existe. Por eso hay que olvidarse de las teleseries y de las novelas rosas, hay que creer en una y rodearse de gente, de mujeres, de madres, que también crean en ellas.

La maternidad a veces tiene días malos, es uno de sus lados ...  Cuando los hijos están enfermos, cuando no hay ayuda con las cosas de la casa. Cuando el sueño no da tregua, el sueño cansado que invita a no hacer nada y a entregarse al caos ... a veces, ahí, se está mejor.

Los días malos pasan, y afortunadamente (en mi caso) son muy muy pocos. No existe la maternidad tan idealizada ... Pero sí existe la crianza con respeto. La crianza con respeto nace, simplemente nace cuando decidimos no juzgarnos, cuando aceptamos que cada madre es la mejor madre para SU hij@, y por tanto la maternidad se convierte en puro placer, con días malos  pero con muchos más buenos ... Debemos disfrutar. Ser madres es maravilloso.