Usar la compasión para manipular a las mujeres es uno de los trucos más antiguos y más difíciles de detectar.

Las mujeres tenemos un problema muy grande con la generosidad y la compasión, la mayoría de las mujeres lo hemos vivido. Aunque la verdad yo lo tengo superado.

Nos han hecho creer que estamos obligadas a ser siempre las buenas, las que aguantan calladitas, las sacrificadas, las pacientes, así por ejemplo, muchas creen que sólo con su amor es suficiente. Como si con el amor de la mujer se pudiera cambiar al narciso que tienen al lado. Y si un buen día despiertan y se quejan, las malas son ellas. O sea, te putean, te putean y luego dicen que estás loca. Típico. La peor de las manipulaciones es la que te deja sin derecho a defenderte: "¡Uy, cómo te pones!. Estás loca!".

Perdonen, pero tenemos derecho a enfadarnos. La indignación es un buen recurso emocional, mucho mejor que la desesperanza. La indignación moviliza a buscar soluciones.

Está muy bien consolar a alguien al verlo sufrir, pero no hay que dejarse manipular por nadie: "sin ti me muero", "perdóname, nunca más te pego", "me mato si te vas", "Tuve un mal día y me desquité contigo". Eso es abuso.

Usar la compasión para manipular a las mujeres es uno de los trucos más antiguos y más difíciles de detectar (y esto se aplica a cualquier tipo de relación, no sólo para pareja). Ninguna mujer quiere ser la mala, de chiquititas nos han enseñado que las mujeres deben ser buenas, así que cuando alguien viene y te dice que debes entender a los demás porque si no lo haces es que no quieres su felicidad, te pones nerviosa y acatas calladita. Como si la felicidad de los demás fuera tu responsabilidad. "Esta por mamá, esta por papá" ¿Les suena?

La compasión, la generosidad y la empatía son de los comportamientos prosociales básicos para la supervivencia del grupo. Pero no todas las actitudes merecen compasión, generosidad ni empatía. El amor es muy importante en toda relación humana, siempre lo he defendido, pero guste o no, a veces con el amor no basta. Y no hay que olvidar que el respeto y el amor propio son esenciales.

Ojalá las mujeres fueran realmente conscientes de la cantidad de violencia que las rodea, de todo lo que sucede entre los muros que se supone deben protegerlas.
Ojalá las mujeres dejaran de tragarse tanta amargura, vergüenza y tristeza y la convirtieran en indignación para defenderse y dejar de empatizar con los pobrecitos acosadores/maltratadores que las responsabilizan por sus actos.

Basta de creer que las buenas mujeres deben proteger a los machos violentos.

Hay que proteger a los hijos, a las hermanas, a una misma, aunque a menudo la sociedad e incluso la misma familia, diga lo contrario.

La sociedad es machista con respecto al papel que juega la mujer en ella, una sociedad que justifica y culpa a las víctimas de ser copartícipes o provocar, es una sociedad enferma, disociada, inconsciente, incapaz de discernir entre lo patológico y lo saludable, entre la ética y la corrupción, entre el respeto y el abuso...

El golpe, el miedo, el abuso queda grabado profundamente en el cuerpo y la psique de las personas

Cosas que una lee por ahí:

-"¡Ay qué le ponen color! ¿A quién no le pegaron sus buenos charchazos cuando chico? Hasta cinturonazos yo recibí y aquí estoy de lo más bien".


¿Ya? ¿En serio? ¿y qué tal la depresión? ¿las crisis de ansiedad? ¿las pastillas diarias? ¿Cómo anda la seguridad y la autoestima? Yo pregunto nomás.
El golpe, el miedo, el abuso queda grabado profundamente en el cuerpo y la psique de las personas pudiendo generar patrones de comportamiento disfuncionales.
Sepan que la conciencia se puede engañar diciéndole que lo malo es bueno y viceversa; pero el mundo visceral, emocional, ése más antiguo que todos poseemos, es todopoderoso, y es ciego y sordo frente a las mentiras, y no se puede engañar, y siempre, siempre encontrará la manera de asomar.

El castigo corporal NUNCA debe utilizarse en los niños bajo ninguna circunstancia

Los que defienden que está bien pegar a los hijos para que sean personas "sanitas" y de bien no tienen idea el daño que le están haciendo a sus hijos.
Hay estudios serios, de Paper científicos, fíjense, que han demostrado que los niños cuyos padres usan el castigo físico, muestran más problemas emocionales o de adaptación que los niños que no reciben castigos.
Y otro estudio reciente ha demostrado la relación entre los antecedentes de una disciplina con castigos físicos y la depresión y los problemas en la adolescencia, como la delincuencia juvenil.
El castigo corporal NUNCA debe utilizarse en los niños bajo ninguna circunstancia. Numerosos problemas están asociados a ese tipo de crianza y los padres estamos obligados a cuidar de nuestros hijos. Informarse hoy es re fácil, no hay excusas.

Relaciones tóxicas.

Estamos muy equivocados al pensar que la violencia de género o intrafamiliar sólo son las mujeres muertas que aparecen en las noticias o las que acaban hospitalizadas de una golpiza. La verdad es que muchas veces los maltratadores no pegan porque no les hace falta. La violencia de género es una violencia de control, de poder, el objetivo es romper la capacidad de decisión de la víctima, dejarla sin voluntad para que nunca salga de esa relación.
A las mujeres agredidas les cuesta ser conscientes que viven en una relación tóxica, defienden a sus maltratadores y se autoinculpan. Las lesiones psicológicas suelen ser más graves que las físicas.
Y flaco favor hace esta sociedad (empezando por la familia) que siempre se las arregla para encontrar la manera de culpar a las víctimas.
Por eso es tan necesario el encuentro "terapéutico" con una amiga, amigo, pareja, terapeuta, con quien quieran. No podemos decir a otra mujer, o a cualquier otra persona, cuándo está siendo libre o cuándo no. Sólo uno mismo puede ejercer la propia libertad. Lo que podemos hacer es acompañar, escuchar, dar información, decir que el buen amor cura, repara, no hace daño.

Abuso emocional durante la infancia aumenta el riesgo de sufrir migrañas al ser adultos.

El abuso emocional durante la infancia aumenta el riesgo de sufrir migrañas al ser adultos. 
Academia Americana de Neurología, encontró que los niños abusados emocionalmente tenían más riesgo de sufrir de migrañas en su adultez. Y esto no fue todo, sino que la relación entre el abuso emocional y la migraña fue más fuerte cuando la compararon con el abuso físico y sexual.
Las investigaciones son claras, cada vez es más evidente que no podemos separar lo físico de lo biológico. El abuso emocional tiene repercusiones en nuestra salud de por vida.

http://www.newswise.com/articles/children-who-are-emotionally-abused-may-be-more-likely-to-experience-migraine-as-adults

Investigación realizada por la Academia Americana de Neurología. La muestra del estudio fue bastante grande: 14.484 personas de 24 y 32 años de edad.

Mujeres libres...

Hoy me contactó una mujer con la que no hablaba hace algunos meses.
No saben la alegría que siento cada vez que una mujer sale de una relación de maltrato emocional, físico o ambos. Se me infla el corazón cada vez que una mujer es capaz de enfrentarse y alejarse de quienes la dañan. Cada vez que una mujer decide ser dueña de su vida, ser una bruja, una loca, una mujer libre y fuerte, aunque la llamen "zorra". Cada vez que una mujer reconquista su poder y rompe las cadenas del abuso y del que dirán....
Cada vez que una mujer lo hace salva a sus hijos, se salva a sí misma y salva a otras mujeres que la seguirán.
Me llamó para darme las gracias y las terminé dando yo... puedo perdonarme por las que no se han podido salvar.

"El bosque de Karadima"

Y después de casi un año de su estreno, el sábado vimos con mi marido el "Bosque de Karadima".

Película de un cura pederasta al que llamaban "Santito", pero que no era más que un cura perverso, un lobo con piel de oveja. Un depredador que manejaba de manera fácil a sus presas porque conocía sus secretos, sus dolores y miedos. Bajo su vestido-sotana ocultaba el verdadero ser perverso y narcisista que era.

Muchos se preguntan ¿y por qué la víctima continúa en el circulo del abuso cuando crece y se convierte en un adulto? Porque ese adulto abusado, violado y humillado sigue siendo el niño pequeño cuyo cerebro quedó neurobiológicamente configurado por sus padres para ser presa fácil el resto de su vida de abusadores, a menos que pueda crear nuevos vínculos sanadores. Algo que ocurre en la película cuando aparece un testigo emocional y ofrece su genuina confianza, algo que fue crucial para develar su secreto y reparar el daño afectivo.

Cuidemos a nuestros hijos, no sólo hay curas perversos, la gran mayoría de las veces los agresores sexuales son familiares o personas de nuestro círculo más cercano. Tenemos que estar atentos a nuestros hijos, mirarlos, escucharlos, abrazarlos, acunarlos por las noches.

Un niño que crece carente de amor primario, que crece en una familia disfuncional, será un adulto sediento de amor, de abrazos, de besos, de mirada, de piel, y por tanto, estará a merced, preparado para convertirse en una presa fácil, en una cosa maleable, moldeable al antojo de los depredadores, otros sedientos de amor y de piel.

Seré lo que quieras, pero quiéreme.

"Seré lo que quieras, pero quiéreme". Bajo este desamparo crecen los hijos cuyos padres ya le tienen asignado su rol en la vida antes que ellos puedan elegir.
Nada más nacer (o antes) son arrojados a ese lugar cargado de expectativas (neuróticas, como la mayoría de las expectativas) y mandatos sociales donde les dicen lo que debe ser para ser una persona apreciada, amada, mirada.

Como dice la canción de Pancho Puelma: 

"Será un ingeniero, dice el abuelo.
Un gran arquitecto sería perfecto.
¿Y si es un artista? ¡Qué horror, un bohemio!
Mejor una niña que cumpla mis sueños…
Que siga la huella de Jesús Nazaret.
No, no: mejor empresario, será millonario.
Un doctor famoso, un físico loco…
Y yo sólo quiero aprender a respirar".

"Sueño con el día del matrimonio de mi hija", "Será una mujer muy trabajadora, como la abuela y la madre", "Mi hijo será un líder", "Irá a la Universidad"," Será un profesional exitoso". 

¿Y qué pasa si el día de mañana esa niña que todavía no cumple 3 años no es trabajadora y no se casa porque es lesbiana (aunque perfectamente podría hacerlo, pero el sueño de su madre es que sea un príncipe azul y no una princesa) o simplemente no quiere casarse? ¿Entonces esa madre que sueña con el matrimonio y toda su parafernalia, como el día más importante en la vida de su hija dejará de quererla por no cumplir con sus expectativas?
¿Y ese hijo o hija no merecerá el amor de sus padres por no ser exitoso, por no "ceñirse al rol, al guión donde debía encarnar un personaje dentro de la trama familiar y social que se le impuso antes de sacarse los pañales?
¿Es que acaso hay que estudiar "X" carrera para sacar lo mejor de uno? ¿Esa es la meta que todo padre persigue? Tener como hijos "alumnos destacados", "bien portados", "escolarmente impecables". Cuidado con esos estereotipos tan dañinos, porque el desarrollo del potencial de una persona generalmente está muy lejos de ser aquello que la sociedad encuentra deseable. El desarrollo de las potencialidades de una persona es más bien poder ser auténtico y darse permiso para ser lo que uno es. No lo que la mamá desea que sea, ni lo que el abuelito soñó. No seguir la profesión de la familia, ni responder a mandatos culturales.

"Para que te vaya bien debes estudiar "X" profesión" ... Pffffff conozco médicos, ingenieros que no les va nada de bien y recién a los 40 están descubriendo la palabra placer.

Con el "Tú serás esto" es una buena manera de comenzar con las neurosis, se deja de ser uno mismo para acomodarse a un rol que le asignaron; se está dispuesto a cambiar los intereses para complacer a la madre o al padre para así poder encajar en el relato familiar, ser el personaje que se espera para no defraudar y quedar solos y abandonados. Hay que aprender a reconocer esos mandatos que tienen que ver con la propia historia, para no imponérselos a los hijos. 

Ojalá todos los niños reciban lo mejor de sus padres sin tener que cumplir con sus expectativas. Ojalá reciban su leche, caricias, palabras amorosas, educación, sus cuidados gratuitamente. Y no como si se tratase de un crédito con aval bancario que luego de transcurrida la infancia tendrán que pagar con éxitos que pongan a mamá y a papá tan orgullosos.

Los hijos trofeos.

Usar a los hijos como "chapa" es abuso emocional. Los padres somos adultos, y debemos hacernos cargo de la niña o niño herido que fuimos. Ya somos adultos y cada uno, si lo decide, debe buscar ayuda en otro adulto, pero no en los hijos. Buscar ayuda es necesario para sanar los abusos recibidos en la infancia.

Evitemos usar a los hijos para limpiar imágenes, para mostrar lo que no somos, para disfrutar de quienes no fuimos, para auto engañarnos, eso es abuso.

Intentemos no lucirnos nosotros por los logros académicos de ellos, capaz que lo hagan sólo por recibir miradas. Sentir orgullo es sano y normal, pero no utilizarlos como trofeos.

Cada uno debe hacerse cargo de su cada uno, si es que puede. Y si no, bueno, ya los hijos crecerán, y podrán de la mano de otro adulto que lo ayude, liberarse de la carga que se le impuso.

Nuestros hijos son niños hoy, dejemos que vivan y disfruten su infancia.  Es lo que vale la pena vivir. Lo que nos debe preocupar y no cuántos diplomas tiene. O si es el "Mateo" del curso. O si por fin destronó como número uno a la amiga.

Cuidado. Mucho cuidado, con ocultar los monstruos internos usando sus caritas lindas y puras.