El estrés en los primeros años de vida modifican el cerebro.

El tiempo que los padres pasamos con nuestros hijos y la calidad del vinculo de apego que formamos con ellos, son factores protectores para su salud mental. Los cuidados inadecuados hacen a los niños propensos a la ansiedad, a la depresión y les impide regular bien sus emociones de adultos.
Muchísimos estudios serios han demostrado que el estrés en los primeros años de vida modifican el cerebro.
Hay que tomar conciencia respecto a las enfermedades mentales. En la prevención está la clave.

Salud mental, en la infancia está la clave.

Si todos supieran antes de ser padres que la salud mental de los adultos se define durante la infancia, quizás tratarían mejor a sus hijos, y a todos los niños.

Lo estás malcriando...

Cuando mi hijo era chico me criticaban por mimarlo demasiado, por llevarlo en brazos, por darle teta, por dormir con él, por besuquearlo demasiado, por no obligarlo a comer o prepararle comida a su gusto, por hacerle demasiado caso, en definitva, por quererlo demasiado. Me decían que era una blanda y que tenía que ponerme firme, porque si no un día "ya iba a ver". Todavía no sé qué es lo que tenía que ver ¿Ver que hace dos años se fue a vivir solo a otro país para continuar sus estudios? ¿Ver que es un hombre ético, compasivo y generoso?
Creció, se acabó su niñez y ¡sorpresa! no se convirtió en un mamón dependiente pegado a mis faldas que necesitara dormir conmigo, más bien todo lo contrario, es un ser humano libre e indpendiente.
Hoy estudia Ingeniería en Sonido, va a clases, tiene polola, amigos, va a conciertos, cocina (otra sorpresa, come de todo), lava su ropa. Organiza su tiempo y dinero y todo lo hace solo.
Bueno, y ya la chochería máxima que hoy nos tiene muy orgullosos como padres, es que le darán una Beca Erasmus (podrá continuar sus estudios en cualquier país europeo que elija con todo pagado), pero antes se irá de intercambio a Holanda.
Sintiéndolo mucho por los agoreros (mención especial a mi "haterlover"), "consentir" al niño me funcionó de maravilla. Tener un hijo al que se le puede criar rebosante de amor, libre y sin las presiones de los opinólogos, es lo mejor de la maternidad.
"Lo mimas demasiado". "Nunca dejará la teta". "Nunca dormirá solo", decían. Lo estás malcriando...
Lo que olvidaron decir es que los hijos siempre crecen.
Ah. Y que todo pasa. La infancia no dura eternamente. La infancia no es más que un suspiro en la vida de nuestros hijos.
Eso no hay que olvidarlo.

"Suicidios anunciados". No hay fenómeno humano que no sea comprensible a partir de nuestra historia biopsicosocial.

Como mis hijas llevan dos semanas de vacaciones no he tenido mucho tiempo para sentarme a leer noticias con calma. Ahora que puedo hacerlo me encuentro con comentarios a un hecho reciente que causó gran impacto en todo el mundo (yo me enteré el mismo día por mi hijo Ignacio): el suicidio del cantante de Linkin Park, Chester Bennington.

A saber: el líder de Linkin Park se suicidó el mismo día del cumpleaños de su amigo Chris Cornell, cantante de Soundgarden y quien se suicidó un mes antes. Los dos se ahorcaron.

Veo que están comparando a los dos amigos con Kurt Cobain (nada de raro, los tres tenían bastante más en común que sólo el suicidio). Opinan que los tres terminaron en "Su Ley": "drogas, sexo y rock & roll". Y creen que los tres fueron unos cobardes al suicidarse porque "lo tenían todo para ser felices y aún así renunciaron a la vida".

La verdad es que ya no me llama la atención la liviandad con la que se emiten juicios, pero no quiero escribir sobre eso, quiero hacerlo sobre un tema que me preocupa mucho y tiene que ver con la infancia.

Tienen mucha razón quienes comparan y encuentran que el final de las vidas de estos tres artistas fue muy similar, sólo habría que acotar que sus infancias lo fueron muchísimo más. Y no sólo hay muchas similitudes en las infancias de las personas adictas y suicidas, las infancias de los hombres más crueles (dictadores o asesinos, por ejemplo) también tienen mucho en común. La niñez de todos ellos estuvo llena de abusos, violaciones y malos tratos.

Casi todos los artistas que han muerto de manera prematura este último tiempo (y siempre) llevaban una vida aquejada por las adicciones a las drogas, al alcohol, depresiones, trastornos bipolares y a pesar del mucho éxito profesional, dinero, fama mundial y de estar casados y tener hijos, nunca pudieron superar la fragilidad emocional proveniente de infancias durísimas que vivieron.

Por ejemplo, se sabe que Kurt Cobain tuvo una infancia desgraciada.

Su padre era un hombre violento que lo humillaba y maltrataba. Antes de cumplir los 10 años sus padres se separaron y él se quedó con su madre. Al poco tiempo ella lo echó de la casa y se fue a vivir a la casa de su padre, con su nueva mujer e hijos. Nunca sintió que esa casa fuera su hogar. A los 13 años su padre también lo echó. Se fue a vivir con una tía, pero tampoco fue feliz ahí. Abandonó el colegio e intentó suicidarse. Lo único que le daba paz era tocar guitarra y escribir, tenía habilidades musicales por lo que armó un grupo. Se hizo famoso. Se enamoró de una cantante tan adicta como él y tuvieron una hija. La fama seguía creciendo al tiempo que el consumo de drogas y la depresión también crecían. A los 27 años se suicidó. Fue un hombre sumido en la depresión y las adicciones.
Las heridas del rechazo, del abandono y la humillación que vivió siendo niño y adolescente nunca cerraron. En más de una ocasión, ya siendo famoso, dijo que odió por años a sus padres.

La historia de Chris Cornell es muy parecida. Durante su adolescencia prefirió la soledad y el encierro, llegó a pasar un año sin salir de su casa. Después que sus padres se divorciaran cambió el apellido de su padre por el de su madre. Su vida estuvo
marcada por la depresión y las adicciones.

Chester Bennington, el último en suicidarse, tuvo una infancia dolorosa, realmente conmovedora. Comenzó a consumir drogas a los 11 años después de que sus padres se separaran. En distintas entrevistas dijo que se sorprendía de poder hablar y seguir vivo después de toda la droga que consumió. Pero su dolor más grande y que lo llevó a tener ideas suicidas durante toda su vida fue haber sido abusado sexualmente por un adulto cuando tenía siete años, abusos que continuaron durante muchos años.

Lamentablemente estas tres historias fueron "Suicidios anunciados".

Infancias maltratadas = Psiques atormentadas que vieron el arte como vía de redención (en el mejor de los casos, porque ya se sabe que en otros casos el desenlace puede ser mucho más dramático).

Viendo las estadísticas parece obvio que no todos los niños maltratados o con infancias difíciles terminarán suicidándose o siendo asesinos, afortunadamente existe la resiliencia y, lo más importante, la presencia de un alma solidaria que ayude a procesar los dolores internos; pero lo que sí es cierto es que todos ellos fueron maltratados de una manera u otra en su infancia. Algunas infancias duras son luego superadas, pero siempre siempre marcan. Y muchos no lo consiguen nunca.

El trauma sufrido en la infancia condiciona la salud mental en la vida adulta. Esas experiencias, sin duda, quedan grabadas para siempre. Es en sus infancias donde se encuentran las explicaciones (no justificaciones) a sus actos.
Con ésto no estoy intentando justificar a nadie, sino que es necesario ahondar en la compleja mente humana y sus raíces.

Desde luego la biografía de los seres humanos no puede ser explicada bajo una única perspectiva, pero sin la infancia como base de todo, el debate se queda cojo. No hay fenómeno humano que no sea comprensible a partir de nuestra historia biopsicosocial.

Por eso es tan importante proteger a los niños. Necesitamos un mundo con infancias repletas de amor y ternura, de empatía y respeto hacia los niños. Es una inversión para su futuro, en la infancia está la base donde se sostiene el adulto.

Me encantaría que en vez de leer críticas a personas con dolores y penas tan grandes mejor se reflexionara sobre qué se puede hacer para tener una vida más sana, donde nos cuidemos los unos a los otros y especialmente  a los niños.

No espero que nadie se reconozca en estos artistas o que avale su acción pero siempre hay aspectos en la vida de los otros que no nos son completamente ajenos y que nos puede ayudar a entenderlos de alguna manera. Sólo por poner un ejemplo, sé que mucha gente sufre y sufrió bullying. A kurt Cobain le pasó lo mismo (o peor), lo acosaban en el colegio y nadie quería ser su amigo porque era un Loser (perdedor).

Creo firmemente en que si salvaguardamos las infancias de nuestros niños habrá un cambio real en nuestra sociedad.
Dónde nacemos y cómo somos criados importa demasiado. Sin amor y ternura en la infancia, sin una familia que contenga, proteja y quiera se hace difícil ser un adulto mentalmente sano. Ninguna persona con sus necesidades suficientemente cubiertas tiene la rabia, la violencia y la conducta impulsiva para suicidarse o querer matar a otra.

Con infancias más protegidas, más "maternadas" (ojo que con maternar no me refiero sólo a la madre) no habría que buscar toda la vida de manera insaciable ese algo que llene ese vacío interno. Las drogas, el alcohol, el consumismo, las mentiras... las adicciones a lo que sea no son más que parches.  Un ser ansioso de ser amado, por no hablar del dolor de saberse no querido por sus propios padres para los que no es más que un auténtico lastre jamás llenará con "cosas" ese hueco.

En la prevención está la clave.

Pueden ser religiosos o ateos. Comer costillas o ser veganos. Tomar leche de vaca o sólo agua. Ser malhablados o circunspectos. Me da igual. A mi me importa que traten bien a los niños

Escribir un Post sobre el maltrato infantil remueve mucho la caverna. Pues sólo digo una cosa: al que le pique que se rasque, por algo será. Pero a mí no me vengan a intentar manipular,y menos a tratar de convencer, mandándome proverbios. Un hombre muy empático, con aires de gurú, de esos que vibran con el universo, que leen runas y todas esas cosas mágicas, pretende que me crea que el maltrato infantil es estupendo para los niños y me intenta manipular diciendo que soy muy poco empática con los padres que se guían por la Biblia para criar a sus hijos.

¿En serio? Maltratadores de niños a mí y con estos truquitos, a estas alturas. Pfff

Hay cosas que no se hacen porque están mal, no importa que lo diga fulanito, menganito o la Biblia. En ciertas cuestiones morales las religiones dan asco. Que vean como algo normal el maltrato no quiere decir que sea sano, por el contrario. El fanático es polar, sólo ve lo que quiere ver.

Además, venir a mi muro a decirme lo que tengo que escribir es como mínimo desubicado. Yo no voy a visitar ni a aconsejar a nadie a sus muros. A partir de ahora no hablaré más del maltrato infantil. No seré sarcástica. Lo prometo por los unicornios rosados. Sólo escribiré muy dulce y cuqui para ese público que ni siquiera tengo en mis contactos y me manda mensajes privados. Tampoco escribiré nada más sobre la infancia o las mujeres o de lo que me dé la gana. Maldición. Qué mierda todo. No podré decir garabatos y menos garabatos que no sean aceptadas por los hombres que me explican cosas. 

A ver, aclaremos algo, cada cual cría a su hijos como quiere, no hay fórmulas. Pueden ser religiosos o ateos. Comer costillas o ser veganos. Tomar leche de vaca o sólo agua. Ser malhablados o circunspectos. Me da igual. A mi me importa que traten bien a los niños y que las mujeres no se dejen pisotear. Si a alguien le escandaliza lo que escribo, no me lea. Corta.

La empatía y la compasión no pueden usarse para justificar comportamientos abusivos. Si alguien necesita consuelo por la culpa que le pesa que la busque en otro lado, pero yo no me dejo manipular. Los seres humanos adultos nos regimos por valores morales. No maltratar a otros es el principio fundamental de la convivencia. Si encima se hace a conciencia, porque hoy en día la información está ahí para el que quiera, no merece ni mi compasión, ni mi respeto.

Hagamos que la crianza se convierta en una experiencia de más disfrute y menos quejas.

Si nos diéramos cuenta realmente de lo rápido que pasa la infancia, de lo rápido que los hijos crecen, se emancipan, vuelan de nuestro lado para hacer su vida aprenderíamos a elegir las batallas realmente importantes y nos centraríamos en disfrutar de sus maravillosas, únicas e irrepetibles infancias.
Podemos hacer que la crianza se convierta en una experiencia de más disfrute y menos quejas.
En la foto con mi hijo Ignacio cuando tenía 8 años, ahora tiene 22 y hace 2 que vive solo en otro país. Nunca le di un golpe, nunca lo humillé, nunca lo amenacé y es el ser más noble que conozco.
No lo veo hace 3 meses, pero hablo a diario con él. Es feliz viviendo en Madrid y yo lo soy por él ❤

Cuido porque quiero cuidar a los que esperan todo de mí. Nacimiento de Abril.

Como hace tan pocos días se cumplieron cinco años desde que nació Abril (17 de febrero), estuve mirando fotos y recordé el periplo que fue su parto: empezando porque sentada en el auto, en plena carretera camino a la clínica en Madrid se rompió la bolsa y Abril sacó la cabeza. Ya con este hecho había que olvidarse del primer plan de parto programado, que era llegar a la clínica en Madrid (45 minutos mínimo). En segundos decidimos con mi marido volver al pueblo en el que vivíamos (menos de 3 minutos) para ir al Centro de Salud (sólo con atención básica. La verdad es que tampoco necesitaba mucho, sabía que estábamos perfectamente bien las dos, pero quería que estuviera algún profesional médico por si surgía alguna emergencia).
Luego vino el viaje en ambulancia a Madrid, con sirena, luces y toda la parafernalia, que nos trasladó al hospital más cercano. Todo esto era parte del protocolo que había que cumplir ya que el Centro de Salud dio aviso de un parto extrahospitalario. Movilizaron una ambulancia equipada con 4 personas para asistirnos, pero que no era necesario, yo estaba lista para irme a mi casa. De hecho, en el hospital al cumplir con todo el procedimiento requerido y constatar que Abril y yo estábamos en perfectas condiciones pedí el alta voluntaria. 
Finalmente en la tarde llegamos a la clínica donde Abril debía haber nacido y donde controlaron todo mi embarazo (sólo pasamos esa noche y al otro día nos fuimos a la casa). Yo sólo quería tranquilidad para tener a mi cachorra lo más pegada a mi pecho, ella estaba fuerte y sanita, y yo también.

Esta foto es de cuando estábamos en el hospital, antes de irnos a la clínica. No nos habíamos separado. Estuvimos pegadas haciendo el piel con piel desde que Abril nació. Y a propósito de esto es que ahora traigo a colación el consejo que recibí de una enfermera: 

-"En cuanto venga la enfermera de la noche que se lleve a la bebé al nido. Tú descansa y deja que se hagan cargo de la niña, que luego es muy duro cuando llegas a casa. Llorará mucho, pero tú tranquila, déjala, no te preocupes, así se acostumbrará a estar sin ti".

En la tarde noche llegó la otra enfermera y me preguntó:
-"¿La niña va a dormir en el nido?"

-No, la niña duerme conmigo. Respondí.
-Vale, lo que quieras, pero piénsalo bien. 

¿Pensar qué? no cambiaría de opinión por nada del mundo. Mis tres hijos han dormido conmigo desde la primera noche y los tres se han ido cuando han querido. Obviamente cada uno ha tenido su cuna cuando guagua y su cama cuando han crecido. 

Desde los tres años más o menos duermen solos en su cama durante toda la noche, pero si se despertaban (o despiertan) a medianoche siempre han sabido que son bienvenidos en la mía. 
Ignacio, mi hijo mayor, dejó de ir a mi cama como a los 6 años y las niñas cada vez lo hacen menos (Abril, mi tercera hija, es la que menos ha ido, ella prefiere dormir sola desde muy chica). Los tres siempre han dormido muy bien y ninguno ha sufrido de pesadillas nocturnas, por lo que duermen toda la noche plácidamente. Aunque, sinceramente, yo adoro dormir con mis hijos. Siempre ha sido un placer despertar con alguno de ellos. Aparte que a los tres los amamanté a libre demanda, y para mí, lejos lo más cómodo era tenerlos pegados toda la noche.

Placer, amor, conexión, leche, apego, todas esas cosas y más se consiguen cuando uno no se separa de su hijo. Las primeras horas son únicas e irrepetibles, nunca vuelven. Y se quedan grabadas para siempre.

En el embarazo no hay bebé fuera. Antes del parto están dentro del útero, donde están perfectamente bien atendidos. Por lo tanto, aunque hagan creer que el nido es lo mismo y que estarán igual de bien, no lo es. Es más, es radicalmente diferente.

Yo soy consciente que las infancias de mis hijas se terminarán muy pronto. La de Ignacio pasó demasiado rápido. Sus infancias, la cama llena, sus voces, sus gritos, sus reclamos, sus bocas llenas de leche. Todo eso termina. Y es por eso que no echo de menos nada de antes de ser madre. Algún día, más pronto que tarde, lo sé, volveré a tener todas las horas que quiera para mí. Volveré a ser la dueña de las horas justo como lo era antes de tener hijos.

Ahora veo películas, leo, abrazo al padre de mis hijos, trabajo, besuqueo y regaloneo a mis pollos. Cuido hijos. Ellos siempre han sido mi prioridad. Soy la que los cuida. Y cuido porque quiero cuidar a los que esperan todo de mí. Me esperan toda y yo soy feliz por ello.

Los niños son el reflejo de lo que viven.

Primera necesidad de los hijos... sus padres.

Una guagua separada de su madre, se desespera y llora. Se activa para recuperar a la madre. Llora desesperada y rigidiza sus extremidades ... Se estresa. La tasa de cortisol (hormona del estrés que daña el cerebro) en la saliva de los bebés separados de sus madres es el doble de los que han permanecido en contacto con ella.
Un niño antes de los 3 años no necesita jardín infantil, sala cuna, socializar. Nada. Sólo necesita a mamá y papá. Necesita a su figura de apego principal. Ojalá a su madre. Pero también es cierto que hay ocasiones en que esa madre es el único sustento, por lo que se ve obligada a trabajar y dejar a su hijo con terceros, en ese caso, nada que hacer. Sin embargo, lo ideal sería que fuera UN cuidador para ella o él. No como pasa en las instituciones donde hay muchas guaguas para una persona.
Por otro lado están las mujeres que pudiendo quedarse en casa cuidando a sus hijos los mandan a la sala cuna porque están convencidas que trabajar lejos de casa y dejar a los hijos institucionalizados a temprana edad es muy bueno. He escuchado decir : "Tengo que realizarme..." o "Es que si no vuelves a trabajar perderás todo lo ganado". ¿Qué es todo?.
Creen firmemente en el sistema que dice que trabajar mucho, mucho, mucho es muy bueno. Bueno para algunos, pero no para los hijos.
Me entristece esta realidad, no sólo por los niños que sufren la ausencia. También me pone triste la ignorancia con la que se trata a los niños y a sus necesidades. Me entristece saber que existen tantos adultos tratando de convencerse de una ilusión: "Todo lo hago por su bienestar", “Todo está ok”, “Es para pagar un buen colegio”, “Total, están en clases casi todo el día”, “no me queda otra que trabajar”, “no me atrevo a cortar y cumplir con mis deseos de trabajar desde mi casa o en media jornada”. Sólo son minimizaciones, negaciones. Un montón de mecanismos de defensa que permiten engañarse un momento.
Dicen que una es  exagerada por preocuparse de los niños, "¡AY! si los niños se acostumbran rapidito". Claro, son niños, ¿qué importan?. No hablan, no se quejan, no pueden decir lo que necesitan.
Es verdad que los niños se acostumbran rapidito a todo, pero hay que saber diferenciar entre adaptación y resignación. Creen que uno es dura por decirlo, pero no, no es ser nada dura en comparación de cómo se ponen los corazones, las estructuras cerebrales y las sinapsis neuronales de esos hijos por la falta de presencia materna y paterna.
Las salas cunas están hechas por necesidades de las empresas para no perder trabajadores, no porque sea bueno para los hijos. Y en mayor medida porque los padres no quieren renunciar a un estándar de vida que les permite muchas cosas materiales, vacaciones, casas, autos, etc.
Si alguien piensa que a su hijo le hace regio ir a la sala cuna, lamentablemente hay que decirle que ¡NO!. El mejor modelo educacional a todo nivel es el finlandés, y ¡sorpresa! los niños entran al colegio después de los 6 años. No hay excusa por ese lado, la parte académica no mejora por adelantar procesos.
Hoy en día se sabe, hay muchos estudios que demuestran (lo obvio) que las experiencias que les ofrecemos y las relaciones que establecemos con ellos moldean el cerebro de nuestros hijos. A menos tiempo, ya se sabe. La información existe. Pero quien quiera engañarse que lo haga. Eso es otra cosa.

Empatizar con los niños.

Empatizar con el niño o el adolescente es súper fácil. Lo complejo es empatizar con los padres, especialmente con esa madre o ese padre disfuncional, maltratador, negligente, abandonador o descalificador.
Lo que se puede hacer en tal caso, es conectar con ese niño o niña que fue esa madre o padre. No hay manera de sanar sin historia.

Hoy sólo quiero estar en el aquí y en el ahora.

De niña siempre quería estar más allá, avanzar antes, que pronto sea lunes, que pronto se acabara el fin de semana, que pronto cumpla años para salir urgente del presente. Quizás porque ansiaba la llegada del día en que me sentiría libre, grande, segura, lejos de algunas violencias, abandonos, tranquila. Bien, he llegado, y aunque crecer no fue siempre fácil , hoy, sólo quiero estar en el aquí y en el ahora. Todo está mucho más tranquilo y me siento, por fin, grande. Me gustó crecer y poder disfrutar de la vida.
¡Gracias a la vida que me ha dado tanto!

"Lo que pasamos no fue tan malo"...

"Lo que pasamos no fue tan malo", " nuestra generación fue bien criada", "nos criaron con mano dura, como en Dictadura, y somos todos gente de bien y responsable".
Y ¿cómo andan las adicciones, la depresión, la autoestima, las crisis de ansiedad, las mentiras, los engaños, las infidelidades, la violencia intrafamiliar, los miedos, las inseguridades, las relaciones tóxicas, las enfermedades psicosomáticas?.

El que no habla.

'"Infancia'" viene del latín "infans" que significa "el que no habla". 
Los adultos conscientes estamos obligados a hablar por sus necesidades.

La infancia es un suspiro... Disfrutemos de nuestra maternidad.

"Me pegaron y no quedé traumado"

OK! Te pegaron, te maltrataron siendo niño y es por eso que ahora defiendes los golpes.

No entiendes que estuvo mal, así como tampoco entiendes que ahora esté mal que los defiendas, pero no es tu culpa, los golpes rigidizaron tu cerebro.

Dices: "Los golpes me enderazaron y llegué a ser lo que soy". "A mí me pegaron y no quedé traumado (nadie puede asegurar que estés tan sanito si defiendes la violencia y más en niños indefensos, niños que deben ser protegidos por sus padres) ",

Sepa que decir esas frases no lo hace más "parejito" ni más "sanito", decirlas es una de las mayores contradicciones, ya que no hay mayor trauma emocional posterior a ser víctima de abusos, maltratos, violencia que naturalizarlo, justificarlo y repetirlo.

Hace casi un siglo está descrito el mecanismo psíquico que lo explica. Es un efecto postraumático que se conoce como “Identificación con el agresor”. La víctima busca una manera de sobrevivir afectivamente a los malos tratos poniéndose en el lugar del agresor, generalmente la madre o el padre, sus figuras de apego principales, quienes deben amar y cuidar.

Si necesita ayuda, búsquela, no repita el horror que hicieron con usted con sus hijos. Y si es una buena persona no fue gracias a los golpes, fue a pesar de ellos.

CON-SENTIR o consentir.

"No los consientas tanto, que los vas a malcriar", "sácalo rápido de tu cama porque o si no, lo tendrás pegado toda la vida”, “déjalo llorar, le hace bien a los pulmones”, “que se acostumbre a tomar pecho cada 4 horas", y así, suma y sigue. 

La premisa es que a los niños no hay que "darles todo lo que piden" porque se vuelven "niños tiranos y manipuladores". Desde muy chicos deben aprender a "tolerar la frustración" porque "la vida no es fácil", prosigue el viejo sermón. Pero lo que olvida esta prédica moral, es que no es lo mismo consentir el amor que consentir objetos. 

¿Se va a mal acostumbrar o a mal criar por darle mucho cariño? NO. ¿Desde cuándo que el amor y la tendencia a calmar a nuestros hijos es dañina para la salud? 

He escuchado los peores consejos de las personas más bienintencionadas sin saber nada de apego, de desarrollo infantil. El problema surge cuando ese consejo, que es un discurso de otro o de la cultura, corta el instinto y el amor. 

Hay muchas maneras de hacer daño a los hijos. Y lo que más los daña es el desamor, la falta de mirada, el maltrato, el abuso, la negligencia.

El amor es, literalmente y por definición, algo a CON-SENTIR, a sentir con, de manera incondicional y sin límites. Es una necesidad básica. Primaria.

Si ese consentimiento primario y fundamental existe, será mucho más fácil discernir el consentimiento secundario, asociado a los objetos (que no es una necesidad básica. ¿Se entiende la diferencia?). 
Acceder a las peticiones materiales, qué comprar y qué no comprar: es negociable. Pero la aceptación incondicional del niño como persona, no lo es. 
Amar es un acto con-sentimiento. Muchos, demasiados padres, confunden consentimiento primario y consentimiento secundario: preocupados porque sus hijos no se vuelvan "tiranos", los disciplinan con excesiva dureza, usualmente replicando la frialdad que vivieron de niños con sus propios padres, y que aprendieron a justificar para anestesiar el dolor.

Hay que consentir el amor siempre y negociar los objetos: simple y claro, para que nunca más nos confundamos.

Con valentía el cambio es posible.

Todas somos mujeres criando lo mejor que podemos

Comencé a leer un artículo sobre crianza y sobreprotección en los hijos, paré al ver tantas faltas de ortografía y no encontré el nombre o firma del "especialista". Es re fácil escribir sin tener idea o no haber actualizado los conocimientos.

Ya lo decía Domingo Faustino Sarmiento "La ignorancia es atrevida".

No todo lo que circula en internet es cierto, como ejemplo, pueden leer la "entrevista" al gran científico Stephen Hawking ( En este link Entrevista TVN Stephen Hawking).
Entrevista compartida miles de veces en facebook, hecha por el corresponsal chileno de TVN, Lalo Landa ...Como detalle, es bueno saber que Lalo Landa en realidad es el novio imaginario de Lisa Simpson... 

Pero bueh, a mí lo que realmente me sorprende y molesta son tantas recomendaciones sobre los niños que se leen en esquelitas o artículos truchos que se comparten en facebook, donde se aconseja la mano dura, castigar o cómo lograr la tan ansiada independencia de los hijos sin tener NINGUNA evidencia científica. Sólo se acomodan a algunas madres con altos niveles de neuroticismo y que compartiendo esta "desinformación" se  sienten aliviadas. 

¡Cuidado! autoengañarse, autoconvencerse puede ser muy dañino a la larga. Lo que estas madres deben entender es que no hay de qué preocuparse  "No hay un manual para ser la mejor madre", "No existe la madre perfecta". 

Todas somos mujeres criando lo mejor que podemos, criando desde donde nos criaron nuestros padres, cuando los hubo. Todas nos equivocamos, todas nos arrepentimos y avergonzamos cuando hemos perdido la paz-ciencia y hemos gritado. 

Pero en algo soy clara, golpear o castigar jamás. El maltrato para criar o enseñar NUNCA.

Maternar o criar hijos es una cosa muy distinta a ser dueña de casa.

Niños con comportamientos extraños, por ejemplo, se dan de cabezazos o golpes cuando se enojan. El que los niños tengan distintos comportamientos desorganizados, generalmente se debe a que es la madre o figura de apego central quien está respondiendo de manera desorganizada a su hijo.

¡Cuidado con eso!

No basta con dormir con el hijo, no basta con estar todo el día en la casa, no basta con dar pecho, todo eso no basta para generar un apego seguro. El apego seguro tiene que ver con el tipo de respuesta que se la da a los hijos. ¿Qué es lo que mi hijo necesita para mantener su cerebro lo más en calma posible?. Desde ahí, la mamá regula sus conductas para ir satisfaciendo al hijo. El hijo entiende que cuando tiene una dificultad mamá ofrece calma, eso genera una sensación de seguridad interna. 

Maternar o criar hijos es una cosa muy distinta a ser dueña de casa. A veces sólo ocurren en el mismo escenario.

Los hijos trofeos.

Usar a los hijos como "chapa" es abuso emocional. Los padres somos adultos, y debemos hacernos cargo de la niña o niño herido que fuimos. Ya somos adultos y cada uno, si lo decide, debe buscar ayuda en otro adulto, pero no en los hijos. Buscar ayuda es necesario para sanar los abusos recibidos en la infancia.

Evitemos usar a los hijos para limpiar imágenes, para mostrar lo que no somos, para disfrutar de quienes no fuimos, para auto engañarnos, eso es abuso.

Intentemos no lucirnos nosotros por los logros académicos de ellos, capaz que lo hagan sólo por recibir miradas. Sentir orgullo es sano y normal, pero no utilizarlos como trofeos.

Cada uno debe hacerse cargo de su cada uno, si es que puede. Y si no, bueno, ya los hijos crecerán, y podrán de la mano de otro adulto que lo ayude, liberarse de la carga que se le impuso.

Nuestros hijos son niños hoy, dejemos que vivan y disfruten su infancia.  Es lo que vale la pena vivir. Lo que nos debe preocupar y no cuántos diplomas tiene. O si es el "Mateo" del curso. O si por fin destronó como número uno a la amiga.

Cuidado. Mucho cuidado, con ocultar los monstruos internos usando sus caritas lindas y puras.