Acompañar en las pataletas.

Cuando un niño tiene una pataleta y el adulto se acerca y lo abraza y le traduce la rabia o la pena y lo acompaña en ese mal rato, el niño se sentirá comprendido y rápidamente será amable y amoroso.
La actitud autoritaria de "yo sé lo que es mejor para ti y me tienes que obedecer porque sí", es PREPOTENTE.

Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite.

Las guaguas y los niños pequeños no saben por qué les pasa lo que les pasa y aunque lo supieran no nos lo podrían explicar. Nos toca a nosotros, los adultos, conocer qué sucede en esos casos y cuál es la mejor forma de actuar.
Ellos no se "portan mal" porque les guste molestar a los padres. Cuando un bebé o niño tiene una pataleta, se comporta agresivo, inquieto, alterado, siempre hay una razón.
Algo lo perturba, y como es pequeño y su cerebro es inmaduro, no sabe cómo gestionar lo que le pasa.
Por tanto está sufriendo, lo está pasando mal y necesita más que nunca de nuestra comprensión, paciencia y amor incondicional...

Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite.

Maternar o criar hijos es una cosa muy distinta a ser dueña de casa.

Niños con comportamientos extraños, por ejemplo, se dan de cabezazos o golpes cuando se enojan. El que los niños tengan distintos comportamientos desorganizados, generalmente se debe a que es la madre o figura de apego central quien está respondiendo de manera desorganizada a su hijo.

¡Cuidado con eso!

No basta con dormir con el hijo, no basta con estar todo el día en la casa, no basta con dar pecho, todo eso no basta para generar un apego seguro. El apego seguro tiene que ver con el tipo de respuesta que se la da a los hijos. ¿Qué es lo que mi hijo necesita para mantener su cerebro lo más en calma posible?. Desde ahí, la mamá regula sus conductas para ir satisfaciendo al hijo. El hijo entiende que cuando tiene una dificultad mamá ofrece calma, eso genera una sensación de seguridad interna. 

Maternar o criar hijos es una cosa muy distinta a ser dueña de casa. A veces sólo ocurren en el mismo escenario.

Entender las pataletas, no controlarlas.

Que mujeres me cuenten que profesionales que trabajan con niños (en este caso educadoras de párvulo y Directora) les digan que sus hijos tienen el "Síndrome del Emperador" (síndrome, como si estuvieran enfermos) son unos tiranos, unos pequeños manipuladores me da una rabia parida. Me revuelve tooodo. ¡¡¡Por favor!!! están hablando de niños de 2, 3, 4 años o incluso de guagüitas de meses como si fuesen unos científicos locos que se quieren apoderar del mundo. Les recomiendan “Time out” o tiempo fuera, es decir, sacar al niño del lugar para que pueda pensar en su “mala conducta”. Y han llegado a sugerir duchas de agua fría para controlar a los hijos en pataletas.
Estas recomendaciones son un llamado al maltrato infantil. Punto.

Lamentablemente no han actualizado sus conocimientos en teoría del apego ni desarrollo del cerebro, por tanto, menos en psicología, ni neurología. Algo realmente grave si trabajan a diario con niños. No hay que hacerles caso, la Convención Internacional de Derechos del Niño (CIDN), Unicef, Colegio de Psicólogos, Sociedad Chilena de Pediatría y todas las investigaciones en desarrollo del cerebro infantil señalan que NO se debe golpear ni humillar a los hijos. A nadie en realidad, es un tema de derechos humanos, de sentido común.

Las pataletas son reacciones normales en niños hasta los 4 años, durante la pataleta pueden gritar, llorar, tirarse al suelo, etc. La pataleta es una manera de demostrar la rabia, pena, estrés, cansancio o frustración que en ese momento está sintiendo. Es la manera de pedir atención a los padres, no es para molestarlos o porque le guste armar espectáculos. Esa es su manera de expresar su malestar porque carece de las habilidades para hacerlo de otra manera. Quizás si un niño es más agresivo y golpea o se golpea, hay que preguntarse por qué reacciona de forma tan violenta. A veces la falta de mirada, de atención cuando los hijos la necesitan los obliga a usar sus últimos recursos, sus medidas más drásticas, las que siempre funcionan para que mamá o papá los miren, y no sigan respondiendo con un mecánico y monótono "Ajá, ya te oí" o un "Sí, sí" sin siquiera escuchar lo que está diciendo el niño. Aún estando de cuerpo presente, el niño percibe la ausencia.

Antes de pensar que los niños son manipuladores hay que saber que a tan corta edad su cerebro está en pleno desarrollo y carece de las habilidades para explicar lo que le pasa. Durante la pataleta su cerebro está secretando cortisol (hormona del estrés) y los padres debemos intentar sacarlos de ese estado. Olvidemos las sugerencias del conductismo clásico, la pedagogía negra, adultocentrismo, ideas que hablen de “métodos” “correctivos” como castigos, time out, indiferencia, duchas de agua fría, humillaciones, retiradas de cariño, eso sólo deteriora el vínculo entre padres e hijos. Este tipo de castigos, dañan el cerebro. Quedan los niños más irritados, acumulan violencia, se enferman, no encuentran salida, se someten. 

Se supone que los padres amamos incondicionalmente a los hijos... Mmm parece que no es tan así. Pero quienes sí aman incondicionalmente son los hijos, ellos aunque se les pegue, castigue, manden solos a pensar, duchen con agua fría. Siguen amando, toleran los malos tratos, incluso los justifican de adultos... Hasta se auto inculpan. 

Tras una pataleta hay una necesidad. Hay qué preguntarse ¿qué le pasa a mi hijo? Primero contenerlos, ser empáticos y luego reflexionar JUNTOS.


Los niños se cansan, igual que los adultos. A ellos se les castiga, a los adultos no.

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Pataletas

Ayudemos a nuestr@s hij@s a manejar sus emociones.

Protejamos la infancia.

Al dejar llorar a los bebés y niños sin contención hasta el agotamiento les enseñamos a perder la empatía con el dolor ajeno.
Un niño que no es regulado, acompañado en sus emociones durante su primera infancia será muy probablemente un adulto con rabia hacia sus relaciones íntimas y su entorno.
Los ejemplos se repiten. La manera en que nos trataron de niños afectará la forma de relacionarnos con los demás.
Si queremos una sociedad sana y empática cuidemos la etapa más delicada del desarrollo con la dedicación y calidad que implica la tarea.

¡Sólo se logrará una mejor sociedad comenzando con buenos tratos hacia la infancia!