¿Niños consentidos o deprivados?

Recordando y trayendo al Blog antiguos Post de mi Facebook. Del 29 de Diciembre del 2014.

Muchos de los niños de hoy no están malcriados o consentidos, están deprivados. Claramente tienen más juguetes y cosas materiales, pero un niño pequeño no necesita más juguetes, necesita presencia y cariño, y eso es lo que menos tiene.

Niños maltratados = Psiques debilitadas = Daño emocional.

Algo que escribí en Facebook el 29 de Diciembre del 2012 y hoy traigo al Blog.
 

Irene es delgada y menuda, está cansada y lleva mucho rato llorando. Está tan agotada que no tiene ganas de comer. Juan la toma fuertemente de un brazo y la tira al suelo. Luego, la arrastra hasta el baño y la mete a la ducha y le deja caer el chorro de agua fría por aproximadamente un minuto.
Irene se calla (que no es lo mismo que calmarse), tiene miedo y mantiene ese llanto a saltos, pero muy en silencio. Finalmente, Irene se duerme agotada de tanto llorar. Estresada, angustiada, con desesperanza total.
Irene tiene 35 y Juan 40, son marido y mujer.
Esto que acabo de describir sería un abuso y un horror para casi todo el mundo, pero si Irene fuese una niña la práctica estaría absolutamente justificada. En ese caso la gran mayoría diría que se está “educando". Tiene que obedecer y saber quién manda. No le pasará nada por unos golpes y unas duchas frías, a todos nos pegaron y estamos súper bien. No hay que exagerar, dicen.
La crianza y la educación habitual es ya de por sí neurótica, carente, autoritaria y abusiva y si a eso le sumamos familias desestructuradas, ausentes, carentes de recursos intelectuales y/o emocionales, pues ya es el desastre.
Cultura de la dominación y de la represión, más flagrante aún frente a los niños, sobre quienes se vierte toda la mierda emocional, reproduciendo así el desamparo y la neurosis generación tras generación.
Familias y escuelas basadas en la represión, el abandono y el miedo.
Ahí está todo. O nada. Como prefieran.
Niños maltratados = Psiques debilitadas = Daño emocional.

Respetemos los ritmos de nuestros hijos.

Me quedé pensando en el tema de la educación, las tareas, las notas, las exigencias escolares y es un tema complejo cuando no se ha visto más realidad que una. Entiendo que los padres se preocupen, pero también sé que se puede volver una pesadilla familiar (y no olvidemos que son un montón de años). Y digo pesadilla cuando los padres lo vuelven el tema central en la relación con los hijos.
Sentir orgullo por los hijos es bien distinto a competir por los hijos. Colgarse medallas por ellos es vergonzoso.

Como me han preguntado muchas veces sobre el tema, y especialmente quieren saber sobre mi experiencia personal como madre de un estudiante ya grande, que ya pasó por todos los niveles. Comentaré que yo nunca he estado de acuerdo con que los niños entren al colegio antes del los 3 años, ya lo he escrito en varias ocasiones. Antes de esa edad no necesitan socializar, aprender materias, nada. Aprenden sin necesidad de ir a una institución, incluso jugando.

Mis dos hijos mayores entraron al colegio con 5 años, en cambio Abril, mi tercera hija que es un tsunami, maremoto, terremoto, todo junto, pidió ella ir a los 3 años y medio. Veía a su hermana y quiso lo mismo, nada de raro.
Yo siempre he respetado los ritmos de mis hijos y si ella estaba lista para ir no tenía por qué negarme (aunque sólo eran 2 horas por la mañana, más no la hubiese dejado).
Creo que impedir a los niños, por ejemplo, el acceso a la lectura y a la escritura cuando ellos lo piden "porque es muy pronto" es como dejarles de hablar para que no aprendan a conversar antes de tiempo. Es no respetar su ritmo, exactamente igual que forzarles a hacerlo antes de que les interese.
En mi casa los libros, cuadernos y lápices siempre han estado a su alcance sin necesidad que "motivarlos" se vuelva "obligación" nuestra.
Me encanta que mis hijas, igual como lo hizo mi hijo, vayan paso a paso, pregunta a pregunta, amo cada segundo de sus 4 y 7 años, sin apuro. Para mí, van bien.

Sobre la experiencia con mi hijo mayor, que hoy tiene 22 años, recuerdo haber recibido un sinnúmero de críticas de personas cercanas, familiares incluidos, por la manera en que lo criaba. Muy hippie, muy respetuosa. Le enseñé a decir NO alto y claro. "Que los límites los debía poner él". "Que nunca hiciera algo con lo que no estuviera cómodo y lo quisieran obligar a hacer". "Que llorar no era malo". "Que las mujeres se respetaban porque eran personas y punto". "Que jugando se podía aprender más que horas sentado en un pupitre". "Que no tenía por qué ser el mejor alumno de la clase". "Que no tenía que demostrarle nada a nadie".

Me decían que debía tratarlo con mano dura para que aprendiera. Incluso me llegaron a decir cuando mi hijo tenía 4 años, que tenía que hacerse "hombre", el que me lo dijo escupía dentro de la boca de sus hijos y sobrinos. Todavía no entiendo cómo eso los haría hombres. Y los bañaba, en el duro invierno del sur de Chile, con agua fría. 
Afortunadamente, yo siempre he sido porfiada y llevada de mis ideas. Algo me decía que la manera en que criaba a mi hijo era la adecuada para él. Hoy mi hijo es adulto, un ser humano maravilloso y siempre he sentido un gran orgullo por él. Es mi Pollito.

Recuerdo sus dos primeros años en el colegio en Chile, y recuerdo perfectamente que tenía un amigo al que había invitado a su cumpleaños número 7. Un día mi hijo me dice muy triste que su amigo le dijo llorando que no sabía si podría ir a la fiesta, le pregunté por qué no iría y me respondió que su mamá lo había amenazado con no llevarlo si no sacaba la mejor nota del curso. Recuerdo la pena de mi hijo y la larga conversación que tuvimos, le expliqué que para nosotros eso no era importante, que nunca se preocupara de ganarle a nadie, que los castigos y los refuerzos positivos no eran el camino, al menos para mí. Que ser "Star of the week" por hacer tareas repetitivas como loros sin sentido para los niños no era más que sometimiento y aborregamiento. Ya de grande entendió que los refuerzos positivos son una mierda, más si los niños deben competir y esperar hasta fin de año.

Han pasado 15 años desde ese episodio y lo he vuelto a ver acá en Londres. Un compañero de mi hija Mía vive algo parecido. Es un niño que al igual que el niño de Chile, aparte de las 6 horas diarias en el colegio, tiene rígidos horarios de estudio en casa, muchos deberes, días y días con actividades programadas. Con la diferencia que este niño escribe y lee en más de dos idiomas, no mira TV.(no hay en su casa) y tampoco tiene acceso a aparatos tecnológicos. No digo que sea bueno o malo, cada padre decide cómo criar a sus hijos. Quizás esa sobrecarga no le afecte o sí, no lo sé, ya se verá.

Hay quienes creen que una gran exigencia escolar es necesaria para lograr un alto nivel de propósito, de compromiso y de responsabilidad en la vida. Yo creo que la responsabilidad y la sobreexigencia no tienen nada que ver.

Mi hijo mayor es el summum de la responsabilidad y el compromiso. Vive solo en otro país, podría estar de fiesta o de vago todos los días, pero no. Estudia, pololea y sale con amigos, tiene más vida que estudiar (como siempre le inculcamos). Está motivadísimo en sus estudios y desde luego, nunca se le sobreexigió, de hecho, ha dedicado a estudiar muchas menos horas que las que pasa un niño en el colegio. Cuando llegamos a Madrid lo adelantaron de curso, a pesar que a mí no me convencía la idea porque no quería que tuviera sobrecarga de estudios o de tareas recién llegando a un país nuevo y también porque sería el menor de su curso. Afortunadamente, ser siempre el menor de su curso no fue un problema para él.

Hoy, aparte de todo tipo de conocimientos académicos o no académicos, mi hijo aprendió a cocinar (con su padre, claro. No conmigo). A organizar la casa o sus cosas, a usar la lavadora, a hacer su cama, a organizar el tiempo para sus estudios y su dinero, eso sí lo aprendió conmigo. Tampoco es tan difícil, la verdad. Se arregla solo en países extranjeros de mil maravillas. Autodisciplina y organización. Y no fue complicado, ni costó tanto. Lo que no sepa y sea necesario lo aprenderá cuando lo necesite. Tiene ya suficiente resiliencia cerebral ahora para aprender lo que sea hasta que se muera.
La clave es la motivación y eso no se logra con obligación impuesta, sino con un deseo auténtico de aprender cosas que ama.

Sólo como chochería y orgullo máximo les cuento que logró entrar a estudiar una carrera donde habían cupos limitados en Madrid, un poco más de 100 y eran más de 900 jóvenes postulando para quedarse con una plaza. Quedó entre los 10 primeros y estar entre los 10 sí era importante para lo que se venía. Como se ha esforzado tanto le otorgaron una beca Erasmus para que el próximo año estudie en un país extranjero de habla inglesa con todo pagado. Y sin embargo no puedo dejar de pensar que al no tener presión en casa, nunca hizo "deberes" extra y tampoco necesitó tener lugares para demostrarnos nada. Las veces que le reconocieron y dieron diplomas fue sin buscar ganar un lugar.
Su compromiso con sus estudios surge de su pasión, de su automotivación, de su disfrute, de sus sueños, no de que alguien externo le diga que tiene que ser mejor que nadie. No le veo relación.

Y por cierto, mi marido estudió una carrera muy exigente, y tuvo un gran expediente, consiguió becas y sacó la tesis doctoral con sobresaliente. Lo mismo durante su educación básica y media. Sabe perfectamente lo que es el esfuerzo y la responsabilidad. Pero al igual que yo, no cree que la única forma de educar en estos valores sea sobreexigiéndole a los hijos.

Bueno, este es un pedacito de la historia de mi hijo en los años que lleva de estudio, y que comparto porque me lo han preguntado muchas veces. Aún me quedan dos hijas que están recién comenzando. Queda largo trecho por recorrer.

Y a ellas les diré lo mismo que a su hermano, Pueden contar conmigo, porque las amo.
Estaré con ustedes en las buenas y en las malas. Quiero que sepan que como las amo tanto, pueden llamarme, que estaré para levantarlas y que juntas cargaremos cualquier problema para que se haga más liviano. Quiero que se les quede grabado para siempre que tienen toda mi confianza para llorar y reír junto a mí.

Bueno. Ahora me voy a terminar algunas cosas pendientes para esperar a mi hijo que viene en camino. Ya podrán imaginar mi felicidad. Estamos de fiesta. Sus hermanas no pueden más de emoción, dijeron que lo agarrarán de las patas para que no se vaya...

Disfruten. Propongo que estos días en familia juguemos a la humildad y que le digamos a nuestros hijos, mirándolos a los ojos, que los amamos mucho, que todos nos hemos equivocado al criar, que a veces exigimos o perdemos la paciencia porque intentamos hacerlo como a nosotros nos criaron nuestros propios padres y que creemos ciegamente que esa es la forma correcta de hacerlo y es así como vamos en modo piloto automático por la vida, pero que debido a esa ceguera, muchas veces no logramos ver lo que ellos realmente necesitan.

Ser el mejor alumno no garantiza nada en la vida.

A ver, le cuento a quien le interese porque recibí mensajes preguntándome (después de subir un video sobre la educación en Finlandia), cómo es posible que si mis hijas no tienen tareas (deberes) para la casa, el colegio no les hace exámenes o pruebas para puntuar con notas "conocimientos" y el colegio es tan "respetuoso" para no estresar y agobiar a los niños, cómo es que la menor de mis hijas, Abril de 4 años, ya escriba, lea, sume y reste. 

Bueno, lo que me interesa aclarar es que Abril pinta, dibuja, lee, escribe, suma y resta porque ella es puntúa, metete, busquilla y siempre está haciendo algo, lo que sea. Sola busca papeles, tijeras, libros. Le encanta dibujar, pintar e inventar historias. Aparte que al ver a su hermana haciendo sus cosas ella también quiere hacer algo. Pintan y escriben juntas, le pide que le lea cuentos. Pero esa "necesidad" de aprender es propia, su papá y yo, no le hacemos tareas, no le metemos presión de ningún tipo. En el colegio tampoco lo hacen. De hecho, su profesora nos dice todo el tiempo que Abril es muy "clever" y que es muy avanzada para tener 4 años.Cosa que nos importa re poco. Para nosotros, como familia, que los niños sean los "number one", los "mateos", los premiados nunca ha sido tema. Me interesa nada que les den diplomas o premios en ceremonias. Es más, los únicos diplomas que me han encantado de mis hijos son los que le dieron a Ignacio por deporte y por ser buen compañero y amigo, reconocimiento que le dieron los propios compañeros de colegio. Mi hijo ya tiene 22 años y en su vida ha recibido varios premios por sus notas. Pero siempre le expliqué que no se preocupara por esos premios. Mía lleva sólo 2 años en el colegio y también ha recibido reconocimientos de los compañeros, la reconocen como buena amiga y cariñosa. Como acá no hay pruebas no hay certificados de notas y menos premiaciones a fin de año. Qué gusto me da eso.

He conocido muuuchos "number one", muchos estudiantes estrellas, niños ansiosos, con grandes dolores de cabeza, de estómago, que se les caía el pelo y que se comían las uñas. Muchos de ellos abandonaron los estudios apenas pudieron porque sus notas no eran producto de un deseo intrínseco de aprender, lo hacían por presión de los padres o de los colegios. La competencia es feroz, y es peor cuando los padres están inmersos en ella. Conozco el caso de un estudiante estrella que ahora está preso.

Entonces, ¡OJO! Ser el mejor alumno no garantiza nada en la vida. Recibir diplomas todos los años sólo selecciona pero no determina ni una felicidad. Y cuidado con esos niños que se esfuerzan tanto por "ganarle" a los demás. A veces, es sólo para ser vistos por sus padres.


                                  


Esta es la primera "tarea" que hizo Abril en la casa, la hizo hace más de un año, pero no es una tarea hecha por nosotros o por los profesores (a ella todavía no le envían. A Mía recién le enviaron este año y son tan pocas que no ocupa más de 5 a 10 minutos en hacerlas y es sólo una vez a la semana). Es una tarea que Abril pidió hacer y su hermana Mía se la hizo. Es por eso que la guardé y tiene hasta fecha. Para nosotros es la chochería máxima verlas hacer todo juntas. Pero es solamente por el placer de que estén juntas y poder tener TIEMPO de estar con quienes nos aman. Es por eso que no me gusta la sobreexigencia a los niños, es enfermo que los padres durante horas y por muchos años sólo vean la espalda de sus hijos mientras ellos hacen tareas y repiten como loros. Sistema educativo enfermo que obliga a perderse las miradas más importantes de la vida.

Cuando los niños juegan, aprenden una infinidad de cosas, muchas más que obligados haciendo tareas y con una mamá o papá amenazando y con un hijo atemorizado.

He visto lo que hacen los castigos y el miedo. Y también sé que la solución tampoco pasa por los refuerzos positivos como Caritas felices, diplomas, ceremonias o ser las "estrellas de la semana".

Siempre he querido que mis hijos sepan que no necesitan ganar nada para que yo los quiera. No necesitan demostrar que son mejores que nadie para contar conmigo. Hagan lo que hagan yo estoy para ellos. Pueden contar conmigo, porque los amo.

El padre que tuvo un bebé con su hija: "Me dejé llevar por el corazón"

Leo con asombro la noticia del padre que tuvo un hijo con su hija de 18 años , eso quiere decir que el incesto comenzó cuando ella era menor de edad, pero según la ley no hubo delito porque ella declaró que fue "consentido".
Y el violador dice: "Me dejé llevar por el corazón" y que "lo juzgan desde el tabú moral".
¿Qué hueá es eso?. De verdad ¿quién puede ser tan retorcido de mente para no ver a su hija con ternura? ¿quién puede sentir deseo sexual por una hija?. Un perverso. Un pederasta. Punto.
Es repugnante por donde se mire. Es una perversión. Lo que no puede venir a hacer es intentar cubrirlo de un halo de romanticismo. Es asqueroso.
Y ya que defiende tanto el incesto habría que preguntarle si se acostó con su madre también.
Hombres que tienen impulsos sexuales por sus hijas deberían cortársela sin pensar en nada más.
El padre que tuvo un bebé con su hija: "Me dejé llevar por el corazón"

Navidad, regalos y generosidad.

Algo que escribí hace 3 años en Facebook. 

No importa cuánto sea el bombardeo publicitario de juguetes en estas fechas, los padres deben reflexionar. 

1- ¿ Realmente lo va a usar?
2- ¿ Lo va a disfrutar?
3- ¿ No es sólo por acumular?

También es importante enseñar en esta época el valor de la generosidad ... Podemos hacer donativos a hospitales, escuelas o comunidades de muy bajo recursos y hacer felices a otros niños...

"Yo cuando hago ese vídeo, en ningún momento se me pasa por la cabeza una violación”...Es que hay que pensar un poquito...

Jorge Cremades es un tipo súper chistoso, acabo de ver un video suyo sobre cómo violar mujeres. Es tan gracioso el video que se ha compartido miles de veces, aunque yo creo que sería más chistoso si hiciera un video (él como protagonista) sobre la depilación escrotal a la cera. Payaso machista asqueroso, sabrá que los violadores de San Fermín (grupo de hombres que violó a una joven de 18 años en la fiesta de San Fermín este año) dijeron lo mismo que él (por su video): "No se les pasó por la cabeza que fuera una violación".

Claro, claro, es que drogar con cloroformo o cualquier burundanga a las mujeres es lo más normal que hay. Sólo son chistes. ¿Para qué tan grave?

Y el dato del número de las violaciones lo obviamos sin más.

Luego las mujeres que no le ríen los chistes y reclaman por los límites del "humor" son todas una Feminazis. Brujas. Histéricas. Locas. Exageradas.

Sólo como dato, los que le ríen las gracias son más de 5 millones de seguidores en su página de facebook. De hecho, hay quienes pagan por ir a verlo. Y después se preguntan de dónde salen tantos pasteles. Pues eso.

Si el amor no es recíproco, no es amor. Cortita.

Me decía una mujer mayor que la cantidad de divorcios de hoy en día es porque las mujeres ya no aguantamos nada. Que los matrimonios antiguos eran para toda la vida. Yo le dije que me parece muy bien y que aplaudo que ya no estemos dispuestas a soportar abusos. Y defiendo lo mismo para los niños, que tienen derechos como seres humanos que son.

Negación emocional.

"Tienes que ser fuerte". "La vida es bella y sólo tienes que agradecer. Así que para de sufrir", "Sonríe mientras todos estén tristes", onda Jappening con Ja. "No estés triste o mira al sol, él siempre brilla aunque esté solo". ¿Los creadores de esa frasecita cacharán que el sol es una bola de gases a chorrocientos mil grados sin sentimientos ni emociones?.
A veces salir del hoyo es mucho más difícil de lo que cuenta Coelho.
Las personas se ponen tristes por diferentes motivos: problemas, duelos, enfermedades, separaciones, algo que salió mal, depresión, etc. No se es cobarde por estar triste, por sentir dolor o llorar. Es válido sentir todo tipo de emociones. No hay emociones malas, la ira, el enojo, la tristeza, la rabia también son emociones. Debemos aprender a identificarlas, a no temerles ni a reprimirlas, así sabremos qué está pasándonos. Qué nos están mostrando. Ese es el camino al autoconocimiento, a la autonomía, a la libertad y al estado general de salud y felicidad, aunque tengamos momentos adversos.
Se pueden tener las mejores intenciones, pero nadie puede andar aconsejando o pretender que siempre se esté forzosamente bien, con un eterno semblante feliz. No faltan quienes critican y no les parece bien que alguien ande con la "cara larga" o con "la cara de culo" como acabo de leer por ahí. Es que hoy no falta la policía para todo, andan patrullando las faltas de ortografía, los garabatos, las fotos.Todo. La idea es encontrarle la quinta pata al gato.
Para muchas personas el "estar bien" es sentido como un imposición, y es por eso que andan por la vida con su cara de "póker", para no sentirse enjuiciados. "Es que si te ven triste nadie te querrá". Entonces, mejor aparentar e irse directo a la negación, a la represión emocional. No, eso es un error.
Claro que la vida es bella, pero cuando alguien sufre no se le puede invalidar su emoción, incluso si es sufrimiento. La mejor manera de ayudar es haciendo que el otro se sienta escuchado, mirado, acompañado, comprendido,
Todos somos seres humanos vulnerables con derecho a estar mal, a fallar y a necesitar cariño y cuidados. En vez de exigir "la cara llena de risa" lo mejor es ofrecer apoyo.

El perdón por obligación.

Hay gente que está bastante confundida con respecto al perdón. Creen que todos están obligados a perdonar y si no lo haces eres mala persona, odioso, amargado y tu vida es un infierno. Es tanta su osadía que incluso recomiendan, vía redes sociales, perdonar sin importar lo que hayas vivido para que "por fin seas feliz". ¿Y de dónde sacan que para ser feliz hay que perdonar y dejar entrar en tu vida a personas que NO merecen estar en ella? Si se vive feliz, sin ira ni rencor, alejado de personas tóxicas, no hay que permitir que nadie venga con discursos sobre "las buenas" y "las malas personas". Y lo más importante, para poder perdonar, lo primero es ganarse ese perdón.
Hay que tener cuidado con esos gurús que dan consejos basados en experiencias personales o de corte religioso. Por ejemplo una historia terrible y real: -"Tienes que perdonar a tus padres para vivir en paz". -"¿Pero cómo si mi papá me violó durante años y mi madre lo sabía?. Me decía que era mi culpa a pesar de que yo era una niña." Historias terribles de este tipo existen, y muchas. Padres maltratadores, madres que usan a sus hijos para conseguir dinero, padres que abandonan hijas y después de 38 años quieren que les manden plata. Hay que ser muy care´raja, cansa que te crean cajero automático por vivir en Europa.
Perdonar es un proceso donde es necesario elaborar antes el conflicto. Ojalá fuera tan fácil como girar una perilla y seguir adelante. No, dando la espalda a las emociones no se arregla nada. Los portazos emocionales generan más angustia, se guarda la rabia y crece el resentimiento. Claro que perdonar es bueno siempre que se desee perdonar y que la otra persona merezca el perdón. Si no, no es sano. Hacerse el tonto no es la solución, "el borrón y cuenta nueva", "el pasado pisado" ,"hay que dar vuelta la página" sin elaborar lo que ocurrió es engañarse, pero hay que saber que el inconsciente no se engaña y, tarde o temprano el trauma aparecerá nuevamente.
El verdadero perdón no es por obligación, no es sano si sientes que te estás traicionando. Comienzas a reprimir y esa represión acumulada se vuelve contra uno mismo creando malestares de todo tipo, los somáticos los más comunes.
Es liberador y sano no permitir abusos y poner límites. Si logramos comprender que estamos en todo nuestro derecho a poner distancia entre esas personas y nosotros no sentiremos odio ni deseos de venganza. De hecho, quizás sintamos compasión por esa persona que después de abandonar familia e hijas sin remordimientos, lleve una vida tan miserable que quiera hacernos cargo de su desdicha.

Privación Emocional en la Infancia.

A propósito de los estragos que produce la privación afectiva y el desamor durante la infancia, recordé el Marasmo, una dolorosa enfermedad generada en la Psique. Marasmo es el nombre con que Spitz, un reconocido médico, designó la inexplicable muerte de niños que vivían en orfanatos.
Durante la guerra Spitz se dio cuenta que los niños institucionalizados morían sin una causa aparente. Eran guaguas y niños sanos, tenían comida, techo y estaban limpios, pero aún así morían. Este médico descubrió que la ausencia de las madres, la carencia afectiva, la falta de contacto, de piel, los llevaba a la muerte. Spitz acuñó otros dos términos igual de importantes para el cuidado infantil, El Hospitalismo y la Depresión Anaclítica que, junto al Marasmo, agrupan 3 graves trastornos que afectan de manera física y psíquica a los niños que no son atendidos en sus necesidades afectivas,
Al nacer tenemos el 25% de nuestro cerebro desarrollado. Al año tendremos el 80%. El primer año de vida requiere MUCHA cercanía con el cuerpo de la madre o de la figura de apego principal para un buen desarrollo integral. A esto se le llama exterogestación.
Como podemos darnos cuenta tras el nacimiento, el cuerpo físico y la vida emocional siguen construyéndose influidos en grado diferente por diversos factores. Pero el más importante es el vínculo afectivo que se forma con la madre.
Gracias a médicos como Spitz y Bowlby hoy sabemos que cuanto más notemos el contacto directo con nuestra madre, mejor salud emocional y física tendremos, no sólo durante nuestra niñez, sino también durante nuestra vida adulta.

Dejo un video sobre la Privación Emocional en la Infancia del Médico Rene A Spitz.

Me duele el abuso. Se me apretuja el corazón...

Tengo hijas de 7 y 4 años, sobrinas, hijas de amigas. Pienso en ellas y en todas las niñas y mujeres del mundo que día a día sufren violaciones, malos tratos, abusos, vejaciones, muertes. Todo esto me da tanta pena, rabia, impotencia. ¿Hasta cuándo? ¿Hasta cuándo estas niñas son invisibles? ¿Hasta cuándo vivimos en una sociedad tan egoísta, con cero empatía?. ¿Cómo chucha una niña de 8 años... ¡¡¡8 años!!! muere de una hemorragia y fractura uterina? ¿Cómo se puede permitir tanto dolor? Una hipótesis rápida, porque vivimos en una sociedad enferma donde se privilegian las "necesidades" del ego de los adultos. Perversos narcisistas que necesitan rapiñar la vida de otros.
Una vez más, otra historia sobre un matrimonio forzado. Una niña de 8 años murió después de que su esposo de 40 años le provocara una hemorragia en su noche de bodas.
Cada año, 15 millones de mujeres menores de 18 contraen matrimonio en todo el mundo, de acuerdo a información de la organización “Girls Not Brides”. Esto se traduce en 28 niñas cada minuto. Una niña cada dos segundos.
Esto apretuja mi corazón...

Las visitas al psicólogo en la primera infancia suelen ser "intervenciones terapéuticas" hacia los padres ... Pero ¡¡¡Sshhhh!!! no hay que contarle a nadie, pues es fundamental detectar e intervenir cuanto antes a esos padres inseguros, ansiosos, neuróticos, para así evitar comportamientos alterados en los niños. 
El objetivo es que esos padres puedan despejar las relaciones con sus hijos de sus propias sombras del pasado que están interfiriendo en su actuar.
Hay que hacerse cargo de la niña o niño herido que se fue. Cada uno se hace cargo de su cada uno, si es que puede. Si no, bueno, esos hijos ya lo harán, de la mano de otro adulto que lo ayude.
En breve: no hay salud sin verdad. No hay salud sin historia.

Salud mental

La salud de los adultos se gesta durante los primeros años de vida, y depende en gran parte de la relación con las figuras de apego central, generalmente la mamá y el papá.
Los problemas con los hijos suelen ser reflejo de dificultades emocionales de los padres. Sin embargo, muchas veces estas dificultades los adultos no las quieren ver ... Y es bien sabido que no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Crianza respetuosa para evitar la violencia.

Si queremos evitar la violencia, las enfermedades mentales y la delincuencia debemos tratar a los hijos con respeto y amor. De eso se trata la crianza respetuosa, amorosa, consciente o como deseen llamarle. ¿Cuándo se entenderá?

Etiquetas. Niños problemas.

Siempre escucho por ahí: Los niños de ahora son violentos, malcriados, terribles, hiperactivos, incontrolables.....y una larga lista de etiquetas, que dolorosamente veo como padres y maestros incluyen en sus conversaciones de pasillo. Pero entonces veo como los escolarizan temprano, como los lanzan en una habitación a dormir solos, como los bombardean de azúcar, como los dejan horas frente a la niñera TV, como evitan acompañarlos y conocerlos, o sea, no los PESCAN y me pregunto entonces ¿Más o menos qué resultados esperaban?

Padres presentes hacen niños felices.

Hace 2 años lo escribí en Facebook.

Papás sacándose la cresta trabajando y pasando menos tiempo de lo que quieren con sus hijos (a punta de antidepresivos, ansiolíticos, inductores del sueño y "café a la vena") ... ¡Sistema de Vida Psicótico! 
Todo para pagar "buena salud", "buen pasar", "buena educación de calidad", cuando justamente la calidad depende de la presencia de los padres en la educación de los hijos. 
La infancia pasa muy rápido. Los padres presentes hacen niños felices.

Basta de violencia contra la mujer.

Lamentable que haya que protestar para pedir no más mujeres muertas en manos de hombres. Día tras día seguimos viendo muertas, abusadas, maltratadas, violadas, todas víctimas de violencia que supone que el cuerpo de la mujer se puede rapiñar.
Basta. Ojalá llegue el día que no sea necesario pedirlo.

Los niños son el reflejo de lo que viven.

Día internacional de las niñas.

Hoy es el día internacional de las niñas. Es una conmemoración para recordar que falta muchísimo para acabar con la discriminación, abusos y pobreza que aqueja a las niñas en muchos países. Es para recordar la necesidad de que todas las niñas del mundo tengan acceso a la educación para poder avanzar. 
Y es que, no hay nada como la educación, el acceso a la información y al conocimiento para que nadie pueda pisotear sus derechos.
Tengo dos hijas y sé que son unas "privilegiadas" por haber nacido en una sociedad donde su padre y yo le podemos garantizar educación y seguridad (el amor por descontado), pero hay tantas niñas en el mundo que no tienen nada. Hay lugares en el mundo donde ellas siempre están excluidas de todo. Empezando, ciertamente, por la educación.

Amigos virtuales.

A mí me llama la atención cuando la gente critica y piensa que quienes tienen amigos cercanos "virtuales" son raros y que hacen algo mal.
Creo que es bueno poder escoger personas con las que notas una conexión especial sin importar dónde estén.
Conozco personas que recibieron gracias al mundo virtual lo que no le dieron las personas que tuvieron a su lado por años. Se sintieron sostenidos cuando no había brazos alrededor. Los consoló cuando nadie toleraba sus lágrimas. Se alegraban con sus logros.
Finalmente lo importante es conectar, cómo se pueda y con lo que se tenga.
Por supuesto, si después le ponemos un abrazo y miradas directas a los ojos, ya no hay nada mejor.
Un gran abrazo apretao virtual a todos mis amigos queridos, personas importantes de mi vida que están lejos sólo en el mundo físico.

Vínculos de cariño por elección.

Hace dos años camino al colegio mis hijas quedaron enamoradas de un jardín precioso, lleno de flores, colores y remolinos girando. Un hombre amoroso que estaba regando las plantas las invitó a pasar, les dijo los nombres de cada flor y las dejó regarlas. Ellas, que no tienen nada de tímidas, le preguntaron si podían ir a visitarlo de nuevo y si él quería ser su "grandpa" (abuelo).
Estaba muy emocionado y a la vez sorprendido. Me preguntó por sus abuelos y abuelas, le dije que vivían muy lejos y que nunca los habían visto. Las abrazó y desde ese día fue su grandpa.
Cada vez que pasábamos por la casa de su abuelo, él salía con una tremenda sonrisa a saludarlas y les tenía alguna sorpresa: caramelos, chocolates, flores nuevas y la última vez un remolino de colores con una libélula en el centro para cada una.
Casi siempre estaba en el jardín, si no era jardineando estaba haciendo Tai chi (yo lo encontraba igual al Sr Miyagi).
El viernes pasado murió. Mis hijas ayer fueron a despedirse, les dejamos tres flores, una flor por cada una de nosotras. Se me cayeron unas lagrimitas al abrazar a sus familiares. Abril al vernos tan tristes nos dijo muy segura que no nos preocupáramos que su abuelo no estaba muerto y decidida fue a buscarlo, primero al jardín y luego por la casa. La viuda e hija no pudieron contener la emoción por la inocencia de una niña tan pequeña y agradecieron sus buenos sentimientos. Luego hablé con Abril y a pesar de tener sólo 4 años entendió que ya no volvería. Pero que al día siguiente nos despediríamos de él.
No le tengo miedo a la muerte, sé que en cualquier minuto viene y nos lleva. Está esperando ansiosa en la otra esquina. No importa si eres una enamorada de 17 años que está deseosa por vivir o un hombre joven y fuerte con miles de proyectos por delante.
Nos queda vivir con generosidad, cariño, ética, humildad, amor y honestidad. No para entrar al paraíso y evitar el infierno y sus penas. Como cuando niña recuerdo una nana decir que "en el infierno sientes como te sacan los dientes con un destornillador mientras te van quemando de a poco", decía que eso estaba escrito en la Biblia y que por eso había que ser buena niña. Ahora me da risa, pero de niña le creí.
Soltando los prejuicios podemos vivir más livianos. Vivir el aquí y el ahora.
Cuando decides empezar de cero a reconstruir tu entramado social y empiezas a escoger personas por cómo son y no por algún tipo de obligación, te das cuenta que se trata de conectar. De elegir personas que quieran a tus hijos, que se alegren por ti al verte feliz en vez de juzgar el por qué.
El "grandpa" de mis hijas fue un hombre generoso y tierno, les dio cariño, contó historias y regaló lindos recuerdos sólo por el placer de dar. Fue quien les proveyó esa imagen imborrable del abuelo querendón que yo también tuve en mi infancia y que tampoco fue un familiar consanguíneo, mi querido Tata.
Estoy completamente segura que ese hombre sin compartir genética con mis hijas quedó registrado para bien en el corazón y cerebro de ellas para siempre.

La neurociencia demuestra que el elemento esencial en el aprendizaje es la emoción.

El investigador en neurociencia Francisco Mora asegura que el elemento esencial en el proceso de aprendizaje es la emoción porque sólo se puede aprender aquello que se ama, aquello que le dice algo nuevo a la persona, que significa algo, que sobresale del entorno en Neuroeducación, el libro que acaba de publicar en Alianza Editorial.

Sin emoción no hay curiosidad, no hay atención, no hay aprendizaje, no hay memoria. 

La alegría como base del aprendizaje

El científico señala que “los niños hoy aprenden, desde muy pronto, conceptos abstractos en habitaciones con ventanales sin mucha luz o luz artificial, con el rigor y la seriedad de maestros que se aleja de aquel “juego” primitivo que generaba aprender y memorizar de lo sensorial directo, “con alegría”, base de la atención y el despertar de la curiosidad”.

Entender esto hoy en su raíz y desde la perspectiva de cómo funciona el cerebro y sacar ventaja de ello –afirma– “es un primer principio básico de la enseñanza con el que se puede llegar a aprender y memorizar mejor. estos principios se pueden extender en su aplicación no solo a la enseñanza básica o durante la adolescencia sino a los más altos estudios universitarios o a estudios aplicados sea la empresa o la investigación científica”.

Asimismo añade que “la neurociencia cognitiva ya nos indica, a través del estudio de la actividad de las diferentes áreas del cerebro y sus funciones que solo puede ser verdaderamente aprendido aquello que te dice algo. aquello que llama la atención y genera emoción. aquello que es diferente y sobresale de la monotonía”.

“La atención, ventana del conocimiento, despierta cuando hay algo nuevo en el entorno. Ese ‘algo nuevo’ apela, como hace millones de años, a la supervivencia como último significado” –añade–. “La atención nace de algo que puede significar recompensa (placer) o castigo (peligro) y que por tanto tiene que ver con nuestra propia vida”. “Pero con el devenir evolutivo y la propia civilización –advierte Mora–, aprender y memorizar son mecanismos que los hemos llevado a unos niveles tan abstractos y de tan alto calado social que escapan y se han venido alejando de las raíces inviolables, genéticas y evolutivas, de aquella alegría que en su origen significó verdaderamente aprender y memorizar”.

Conocer cómo funciona el cerebro revitalizaría la enseñanza

A su juicio, revitalizar hoy la enseñanza y el aprendizaje en este nuevo contexto de una cultura avanzada, “requiere un conocimiento de cómo funciona el cerebro en esos procesos y llevarlo a los maestros y los profesores para que estos finalmente lo apliquen en las aulas”. Asegura que “de esto se han dado cuenta muy recientemente prestigiosos pensadores e instituciones como el recién creado Centro de Neurociencia para la Educación de la Universidad de Cambridge o la International Mind-Brain and Education Society a través de su revista Mind, Brain and Education”. No obstante asegura que “es bien cierto que, hasta ahora, el conocimiento extraído de las neurociencias no ha sido fácil mostrarlo a los maestros y ellos transferirlo como método a la enseñanza de los niños o los estudiantes de instituto”.

Reconoce que “existen problemas en la relación neurocientífico-maestro (y mas allá profesores universitarios) sobre todo en el lenguaje utilizado por los primeros para dirigirse a los segundos en la transferencia de estos conocimientos. y en los segundos, los maestros, para captar, con certeza y seguridad esos conocimientos a la hora de emplearlos con los alumnos”.

“Desde esta perspectiva como base –subraya– se pretende construir este libro que propongo con el título de Neuroeducación y que tendría un formato similar al libro ¿Se puede retrasar el envejecimiento del cerebro?”

Mora, utilizando un lenguaje sencillo, conciso y asequible pretende “desarrollar las contestaciones a las preguntas básicas y los componentes esenciales del problema que representa el advenimiento de la neurociencia para la educación y enumerar y describir brevemente las soluciones y ventajas de estas nuevas concepciones”.

El diario El Mundo ha publicado una entrevista al científico con motivo de su laudatorio en homenaje a la neuróloga Rita Levi-Montalcini en la embajada italiana.

Fuente: Canal Lector.

Educación sexual para adolescentes.

Tremenda polémica en Chile por libro de Educación Sexual para adolescentes. Por los comentarios se nota que "acalora" mucho el tema y queda en evidencia que muchos otros prejuicios se deben justamente por la falta de educación sexual.
No ven lo positivo de escuchar a los adolescentes que hicieron las 100 preguntas, eso es valioso, son preguntas legítimas y deben ser respondidas de forma clara y honesta.
La educación sexual es necesaria, el otro día leí un reportaje que para los jóvenes es normal pagar por sexo y creen que el porno es lo que deben esperar de una relación. También están las que creen que ser Anastacia, la mujer objeto sexual del narciso de Christian Grey (ése del bodrio "Las 50 sombras de Grey") es lo más romántico que les puede pasar en sus vidas.
Después se espantan y ponen el grito en el cielo por los altos índices de embarazo adolescente y ETS, pero no quieren que los jóvenes aprendan a ponerse un condón. Decidir y saber ponerse un condón es una decisión responsable y para eso se necesita educación. Ojalá todos los jóvenes la tomaran.
Luego, esos mismos hipócritas cartuchos son los que defienden que una niñita de 10 años debe tener un hijo producto de una violación.
Lo que me sorprende es que personas que optaron por el celibato emitan juicios sobre sexualidad y que un senador salga a decir lo que es o no el sexo...(¡Ay! Pillín proyectando su miedo más oculto, me lo imagino apretando cachete...)
El sexo no puede ser considerado sólo como un tema valórico, es algo natural, bueno, sano, biológico y necesario para la vida (aunque ¡Ojo! En el caso de los humanos la sexualidad es más que la necesidad de reproducirse). Por lo que se debe enseñar sin tabúes ni prejuicios, como debe ser la sexualidad, algo normal.

Premios por cambiar conductas. Padres manipuladores.

Premiar a los hijos para que cambien una conducta indeseable ...¡MAL! Eso es atender el síntoma, pero no el motivo real subyacente a la conducta que se quiere modificar.
¿Por qué no mejor conocer las verdaderas necesidades de los hijos? Entender que esos síntomas lo que están diciendo es que su hija(o) está experimentando un alto nivel de estrés y/o ansiedad que no logra soportar.
Por otro lado, esperemos que no crezcan como adultos que necesiten premios para hacer lo correcto.
Y después dicen que los niños son los manipuladores. Pffff! Con esos ejemplos así cualquiera...

Cerebro y vínculos de apego.

Algo que escribí hace 5 años y que facebook me recuerda hoy.

Hoy gracias a todos los estudios de neurociencia se sabe que las conexiones neuronales son creadas por los vínculos de apego (son varios tipos de apego) en los primeros años de vida y que el cerebro responde a la relación con sus figuras significativas. 
El cerebro de una guagua que no es atendida satisfaciendo sus necesidades básicas (incluyendo el afecto y contención) trabaja por medio de la adrenalina, formando así personas inestables, agresivas e inseguras.

El bullying es un asunto serio.

Leo que un niño de 9 años que se suicidó ahorcándose en su habitación al ser incapaz de soportar el acoso de sus compañeros de clase. Los datos que entrega la noticia son alarmantes, dice que tal como sucede con la violencia de género, el problema del acoso escolar lamentablemente también está aumentando. En concreto, hasta un 75% más en 2015 y cada vez se produce a edades más tempranas. Además, el 70% de los menores que sufre acoso escolar lo padece a diario.

El bullying es un asunto serio y no como muchos profesores y padres quieren hacer creer con la típica frasecita "son cosas de niños".

El Bullying es reflejo de la sociedad en la que vivimos. Los niños actúan como reflejo de sus padres, sus primeros modelos. Y las instituciones educativas flaco favor hacen a los niños al replicar sistemas obsoletos que no tienen en cuenta las presiones de grupos en individuos en las relaciones interpersonales. En estas instituciones sólo prima la adquisición de contenidos académicos, su gran preocupación es que los niños repitan como loros sin tener en cuenta las habilidades emocionales y los valores morales.Es cierto que en casa somos los padres los que aportamos valores, pero el acoso sucede en los centros educativos, y ahí los responsables están obligados a intervenir.

Es tarea de todos criar y educar para que esto no siga sucediendo.

Si por educar a los hijos se transgreden sus derechos, se está haciendo justamente lo contrario a educar.

La libertad en la crianza, termina donde comienzan los derechos de los niños.
Si por educar a los hijos se transgreden sus derechos, se está haciendo justamente lo contrario a educar.
Quien corrige con maltratos, gritos, humillaciones, golpes, violencia, sólo alimenta el odio y el sometimiento. No hay que hacerle a otro lo que no nos gustaría que nos hicieran a nosotros. 
Simple. Cortita.

Justificar los malos tratos a los hijos es la secuela que han dejado los golpes recibidos en la infancia.

Pegarle a las mujeres es delito. Pegarle a los ancianos, ¡Peor!. Pegarle a los animales es cosa seria. Saltan hasta los defensores de los piojos.
En cambio pegarle a los niños es EDUCAR.
¿Hasta cuándo se justifican? Si usted es una madre o un padre maltratador, asuma, haga algo, pida ayuda, cambie, siempre hay tiempo para hacerlo. Pero no justifique lo injustificable. Golpear a cualquiera es delito, es violencia, es maltrato. Golpear a un niño es un abuso de poder como cualquier otro, justificarlo es como decir que un hombre debe golpear a una mujer de vez en cuando "si ella se lo gana".
Los niños, como todas las personas, merecen respeto, más de sus padres, los obligados a protegerlos. Pegarle a los hijos es cobardía, ellos no pueden defenderse.
Qué triste leer que un hombre adulto "se emociona y se le aprieta la garganta" al ver que un padre abofetea a su hijo "para educarlo" porque "lo bueno se aprende en casa".
Qué pena por sus hijos y familia, ojalá que por justificar a sus padres, no se equivoque también con sus hijos. Ojalá no sea demasiado tarde, porque al defender el maltrato casi seguro "enseñará" de la manera en que a él le enseñaron. Que la violencia es el camino.

La gran mayoría de las personas que justifican el maltrato sufrieron abusos durante su infancia y, a veces inconscientemente, buscan excusas para autoconvencerse de que está bien pegar a los hijos.
Defender los malos tratos a los niños se considera un síntoma de la naturalización del maltrato en la infancia y las personas que lo padecen no logran verlo. Es la secuela de recibir malos tratos y abusos.
Decir "me pegaban cuando chico, pero me sirvió y estoy sanito" expresa la mayor de las contradicciones, puesto que no hay mayor trauma emocional posterior a ser víctima del maltrato que naturalizarlo, defenderlo y reproducirlo.
Este efecto postraumático se denomina “identificación con el agresor”, es la manera en que la víctima intenta sobrevivir afectivamente a la violencia poniéndose en el lugar del victimario. Entender que mis padres, a quienes he amado y quienes me han alimentado, dado casa, pero además de hacerme cariño, me han golpeado, deja mi cerebro "engañado", "atrapado". Luego, por lealtades heredadas por cultura, por religión, justifico los golpes que recibí, fue mi madre o padre a quien debo honrar quien me los dio. Entonces, de adulto creo y repito que estuvo bien. 

Sepan que UNICEF, Convención internacional de los derechos de los niños, dicen que no se humilla ni maltrata nunca a un niño. En Chile el 71% de los niños recibe algún tipo de maltrato.
Un horror porque nuestros hijos nos quieren tanto que deberíamos hacer más cosas para merecer su cariño.

Primera necesidad de los hijos... sus padres.

Una guagua separada de su madre, se desespera y llora. Se activa para recuperar a la madre. Llora desesperada y rigidiza sus extremidades ... Se estresa. La tasa de cortisol (hormona del estrés que daña el cerebro) en la saliva de los bebés separados de sus madres es el doble de los que han permanecido en contacto con ella.
Un niño antes de los 3 años no necesita jardín infantil, sala cuna, socializar. Nada. Sólo necesita a mamá y papá. Necesita a su figura de apego principal. Ojalá a su madre. Pero también es cierto que hay ocasiones en que esa madre es el único sustento, por lo que se ve obligada a trabajar y dejar a su hijo con terceros, en ese caso, nada que hacer. Sin embargo, lo ideal sería que fuera UN cuidador para ella o él. No como pasa en las instituciones donde hay muchas guaguas para una persona.
Por otro lado están las mujeres que pudiendo quedarse en casa cuidando a sus hijos los mandan a la sala cuna porque están convencidas que trabajar lejos de casa y dejar a los hijos institucionalizados a temprana edad es muy bueno. He escuchado decir : "Tengo que realizarme..." o "Es que si no vuelves a trabajar perderás todo lo ganado". ¿Qué es todo?.
Creen firmemente en el sistema que dice que trabajar mucho, mucho, mucho es muy bueno. Bueno para algunos, pero no para los hijos.
Me entristece esta realidad, no sólo por los niños que sufren la ausencia. También me pone triste la ignorancia con la que se trata a los niños y a sus necesidades. Me entristece saber que existen tantos adultos tratando de convencerse de una ilusión: "Todo lo hago por su bienestar", “Todo está ok”, “Es para pagar un buen colegio”, “Total, están en clases casi todo el día”, “no me queda otra que trabajar”, “no me atrevo a cortar y cumplir con mis deseos de trabajar desde mi casa o en media jornada”. Sólo son minimizaciones, negaciones. Un montón de mecanismos de defensa que permiten engañarse un momento.
Dicen que una es  exagerada por preocuparse de los niños, "¡AY! si los niños se acostumbran rapidito". Claro, son niños, ¿qué importan?. No hablan, no se quejan, no pueden decir lo que necesitan.
Es verdad que los niños se acostumbran rapidito a todo, pero hay que saber diferenciar entre adaptación y resignación. Creen que uno es dura por decirlo, pero no, no es ser nada dura en comparación de cómo se ponen los corazones, las estructuras cerebrales y las sinapsis neuronales de esos hijos por la falta de presencia materna y paterna.
Las salas cunas están hechas por necesidades de las empresas para no perder trabajadores, no porque sea bueno para los hijos. Y en mayor medida porque los padres no quieren renunciar a un estándar de vida que les permite muchas cosas materiales, vacaciones, casas, autos, etc.
Si alguien piensa que a su hijo le hace regio ir a la sala cuna, lamentablemente hay que decirle que ¡NO!. El mejor modelo educacional a todo nivel es el finlandés, y ¡sorpresa! los niños entran al colegio después de los 6 años. No hay excusa por ese lado, la parte académica no mejora por adelantar procesos.
Hoy en día se sabe, hay muchos estudios que demuestran (lo obvio) que las experiencias que les ofrecemos y las relaciones que establecemos con ellos moldean el cerebro de nuestros hijos. A menos tiempo, ya se sabe. La información existe. Pero quien quiera engañarse que lo haga. Eso es otra cosa.

Empatizar con los niños.

Empatizar con el niño o el adolescente es súper fácil. Lo complejo es empatizar con los padres, especialmente con esa madre o ese padre disfuncional, maltratador, negligente, abandonador o descalificador.
Lo que se puede hacer en tal caso, es conectar con ese niño o niña que fue esa madre o padre. No hay manera de sanar sin historia.

Cuerpo somatiza lo que la boca calla.

¿Saben por qué es tan importante hablar? Al hablar le ahorramos trabajo al cuerpo.
Intentemos darnos tiempo para comprender nuestras emociones y después hablarlas, así protegemos a nuestros hijos y a nosotros mismos de desarrollar enfermedades (somatizaciones).
También al hablar con nuestros hijos los protegemos de ser víctimas de abusos (algo que se da a cada rato). 
Qué triste conocer personas inteligentes, muy, pero muy brillantes, pero con unos dolores y soledades internas que llegan a calar los huesos del frío emocional.

El exceso de estrés daña el cerebro infantil.

El exceso de cortisol (hormona del estrés) mata neuronas, es por eso que no es bueno que los niños estén expuestos a tanto estrés desde pequeñitos.
Un bebé contenido, abrazado, acariciado, acunado sobre el pecho de su madre estará tranquilo y colmado. No tendrá altos niveles de estrés que dañen su cerebro y desarrollo.
Será una guagua que crecerá y se desarrollará física y emocionalmente de forma sana, correcta; y por sobre todo, FELIZ.

Hoy sólo quiero estar en el aquí y en el ahora.

De niña siempre quería estar más allá, avanzar antes, que pronto sea lunes, que pronto se acabara el fin de semana, que pronto cumpla años para salir urgente del presente. Quizás porque ansiaba la llegada del día en que me sentiría libre, grande, segura, lejos de algunas violencias, abandonos, tranquila. Bien, he llegado, y aunque crecer no fue siempre fácil , hoy, sólo quiero estar en el aquí y en el ahora. Todo está mucho más tranquilo y me siento, por fin, grande. Me gustó crecer y poder disfrutar de la vida.
¡Gracias a la vida que me ha dado tanto!

Avalando el maltrato infantil

Madres y padres que avalan el abuso y maltrato a los niños sólo buscan justificar su propia negligencia al criar.
"No es abuso, es educación" , "a todos nos pegaron cuando chicos y estamos de lo más bien", dicen.
Castigar a los niños es un fracaso del adulto que no tiene más recursos que la violencia para relacionarse con sus hijos.

Niña de 11 años violada y embrazada por su padrastro.

Conversaciones en Facebook 

Ya, darlo en adopción y tú irías a adoptarlo? Si cada vez que los anti aborto dicen "que lo dé en adopción" fueran a adoptar ya no habrían niños en el SENAME. ¿Saben lo qué pasa en el SENAME? Viven en condiciones terribles y cada vez salen a la luz más casos de niños que mueren ahí dentro, sí, mueren porque el SENAME es una institución negligente que no los cuida. ¿Y quieren más niños ahí?

El Cisarro es un niño SENAME y recuerdo cuando los PRO VIDA pedían "cárcel o pena de muerte para el pendejo de mierda".

Cuando es embrión todos piden por su vida y cuando son abandonados, abusados, marginados y se convierten en delincuentes piden su muerte. ¿Quién los entiende? Cero consecuencia.

La gran mayoría de los niños que esperan ser adoptados pasan su vida institucionalizados. Los anti aborto no los adoptan, pero ojo! siempre pueden ir, hay muchos niños esperando su corazón solidario. Hace poco una madre pedía ayuda porque su hijo de 8 años (que ella pidió no tener, pero la obligaron) le había enterrado un cuchillo en la mano a ella y a un compañero de colegio un lápiz en el ojo. Ella no se sentía capaz de cuidarlo y cuando pidió ayuda le cerraron todas las puertas. Así hay miles de casos, todos los anti aborto que piden dar en adopción vayan con calma a ofrecer su ayuda... no se amontonen.

Yo antes también estaba en contra del aborto, luego fui madre y entendí muchas cosas, también conocí mujeres que abortaron por diferentes motivos, y saben? Nunca una mujer que llega a esa instancia lo hace feliz, nunca. No tienes idea lo difícil y duro que puede ser tomar esa decisión, hay que ponerse en los zapatos de esas mujeres antes de opinar. 

Por ejemplo, un caso real y muy cercano: una mujer que quiere y espera ilusionada a su hija, le tiene nombre y cuna (todavía la tiene en su pieza), un día los médicos le recomiendan abortar porque su hija no está sana y pone en riesgo su vida. Pero se niega a hacerlo y decide esperar, tiene la esperanza que los médicos se equivoquen y que su hija esté bien. Pero no, ya tiene casi 5 meses (ha esperado cerca de dos meses) y los médicos le dicen que es urgente hacerlo, no puede esperar más. Ese mismo día practican el aborto, ella llorando se despide de su hija, porque en su imaginario es su segunda niñita. Todavía llora por su hija y yo también lloro, pero había que hacerlo, o debería haber muerto por no abortar? y dejar a su demás hijos sin madre? Es asesina por haberlo hecho? Es fácil opinar y juzgar, es fácil hablar sin saber la realidad de las personas. Todos tenemos realidades distintas.

La idea es respetar, nadie quiere obligar a nadie a abortar, pero que dejen en paz a las que quieran hacerlo. Yo nunca he abortado y no lo haría, pero no juzgo a quien lo hace.

Y en el caso de esta niñita no da ni para analizarlo, es una niña de 11 años, debe seguir siendo niña, ya sufrió un trauma muy grande y quieres sumarle más. En casos así no habría ni que cuestionarlo.