Gocemos la infancia de nuestros hijos, es sólo un suspiro.

Hace 18 años, con mi pollito grande (20)...Te amo mi Ignacio.

Nuestros hijos nos aman. Les encanta estar en brazos, les gusta estar cerca de nosotros, les gusta jugar cerca de nosotros. Abrazarnos. Besarnos. Y a nosotros ¿Cuánto nos gusta estar con ellos? ¿Cómo está nuestra capacidad de vinculación?

Disfrutemos. Gocemos la infancia de nuestros hijos, es sólo un suspiro. Pasa tan rápido que para los m(p)adres nuestra mayor preocupación debe ser amarlos, acompañarlos y regalonearlos mucho. Que no se nos vaya la vida poniendo límites, reglas, demostrando que somos los que mandamos. Por supuesto que los hijos necesitan límites, horarios, rutinas, reglas, normas, pero no hay que olvidar que hay normas que se aprenden con sólo vivir en sociedad. Y los valores se aprenden con el ejemplo. Somos sus modelos. Los hijos aprenden lo que hacen los padres, no lo que dicen que hacen. 

Dejo un video https://www.youtube.com/watch?sns=fb&v=i4u0-gi7dsg&app=desktop

Los niños tienen límites naturales, pero los padres estamos obligados a ponerles otros por su propia seguridad. El ser humano no tiene tendencias suicidas innatas, pero sin duda, si nuestro hijo corre a la calle debemos pararlo. 

Debemos informarles sobre los límites, como lo haríamos con cualquier otra persona, sin transgredir sus derechos. Sin imponerlos autoritariamente para que obedezcan ciegamente.

Las reglas son necesarias y muy fáciles de enseñar. Por eso sorprende oír a adultos decir :"Es que tengo que tener mano dura para que aprenda", "No sé cómo hacer para que no muerda o pegue", " Hace lo que quiere", "No sé cómo ponerle límites"... Fácil, de la misma manera en que no se le deja que tome cloro, que juegue con cuchillos, que se cuelgue del balcón, que le muerda la cola al perro. 

El que una niña de 5 años quiera jugar más tiempo en el computador y no respetar el horario establecido no es su culpa ... En este caso, hay que preguntarse: ¿Qué hace una niña de 5 años con un computador como entretención? O cuando con 12 años piden un celular nuevo o que le compren todas las consolas del mercado. Hay que entender que si a un niño se le dan muchas cosas materiales para compensar la ausencia m(p)aterna es normal que esté siempre insatisfecho... Y aunque le den una juguetería entera, pedirá más. 

No son juguetes ni consolas lo que pide a gritos.

No es necesario enseñar con mano dura, los niños necesitan manos cariñosas que los contengan.  Claramente la permisividad ni el autoritarismo son el camino, hay que encontrar el equilibrio, guiados por el amor y el respeto hacia ellos. 

No hagamos de la maternidad una lucha. Los hijos no son enemigos que están en la trinchera contraria. Dejarlos comer un trozo más de helado de postre, que se duerman 5 minutos más tarde, que jueguen un rato más durante el baño para ellos son sólo muestras de amor y no de debilidad.
Ellos no quieren abusar de nosotros, no nos quieren hacer la vida imposible, no están pensando: "Ahora que mis papás están relajaditos, me los cago y les armo una pataleta"... Ellos no nos manipulan, nos necesitan. 

Me encantaría que todas las niñas y niños vieran a sus madres contentas, no tan neuróticas, apuradas y gritonas. Hay que mostrarles que la vida es linda de vivir.

Todas somos mujeres criando lo mejor que podemos

Comencé a leer un artículo sobre crianza y sobreprotección en los hijos, paré al ver tantas faltas de ortografía y no encontré el nombre o firma del "especialista". Es re fácil escribir sin tener idea o no haber actualizado los conocimientos.

Ya lo decía Domingo Faustino Sarmiento "La ignorancia es atrevida".

No todo lo que circula en internet es cierto, como ejemplo, pueden leer la "entrevista" al gran científico Stephen Hawking ( En este link Entrevista TVN Stephen Hawking).
Entrevista compartida miles de veces en facebook, hecha por el corresponsal chileno de TVN, Lalo Landa ...Como detalle, es bueno saber que Lalo Landa en realidad es el novio imaginario de Lisa Simpson... 

Pero bueh, a mí lo que realmente me sorprende y molesta son tantas recomendaciones sobre los niños que se leen en esquelitas o artículos truchos que se comparten en facebook, donde se aconseja la mano dura, castigar o cómo lograr la tan ansiada independencia de los hijos sin tener NINGUNA evidencia científica. Sólo se acomodan a algunas madres con altos niveles de neuroticismo y que compartiendo esta "desinformación" se  sienten aliviadas. 

¡Cuidado! autoengañarse, autoconvencerse puede ser muy dañino a la larga. Lo que estas madres deben entender es que no hay de qué preocuparse  "No hay un manual para ser la mejor madre", "No existe la madre perfecta". 

Todas somos mujeres criando lo mejor que podemos, criando desde donde nos criaron nuestros padres, cuando los hubo. Todas nos equivocamos, todas nos arrepentimos y avergonzamos cuando hemos perdido la paz-ciencia y hemos gritado. 

Pero en algo soy clara, golpear o castigar jamás. El maltrato para criar o enseñar NUNCA.

El apego es a libre demanda.

Amo la libertad de criar a libre demanda, sin prisas, sin reloj . Amo la libertad que otorga la lactancia a libre demanda, la crianza en brazos y el colecho. 

El apego es a libre demanda. La seguridad es a libre demanda. La calma y La Paz es a libre demanda .

Amo la libertad! 

Y a mis hijas también les gusta ser libres.

Más juego libre y contacto con la naturaleza!

Los padres que hacen competir a sus hijos provocan que éstos sufran una presión innecesaria.

¿Para qué adelantar procesos?  La presión que han sufrido "los primeros", "los mejores" del curso a tan temprana edad, no augura un mejor futuro.

"No existe ninguna investigación que demuestre que los pequeños que leen a los cinco años se desempeñan mejor en el largo plazo que aquellos que aprendieron a los seis o siete. Y no sólo eso: se ha visto además que la presión que experimentan los niños por aprender en forma precoz ha traído consecuencias negativas. Los educadores y los médicos dan cuenta de un número creciente de incidentes de comportamiento agresivo y extremo en los  jardines infantiles y colegios, vinculándolos a estas exigencias antes de tiempo."

“ El deseo de conseguir un camino rápido hacia el “éxito”, junto con la presión ejercida por estándares complejos y pruebas de rendimiento, han construido una nueva ‘supercarretera’ sin límites de velocidad ni vallas de contención: un lugar muy peligroso para los niños.”

"...qué se está perdiendo como consecuencia de estos aprendizajes acelerados. La creatividad es una de estas pérdidas.comprobando que los puntajes de creatividad habían ido aumentado constantemente, al igual que los puntajes de CI, hasta 1990. Pero desde entonces, los puntajes de creatividad han ido disminuyendo poco a poco. “Es muy claro y la reducción es muy significativa”, recalcó Kim. Esta disminución es más grave en los más pequeños, entre el nivel de jardín infantil hasta el 6° básico (11-12 años)."

El artículo completo en el siguiente link:

http://www.mundonuevo.cl/noticia/72/el-lado-negativo-de-acelerar-a-los-ninos

Aburrirse es normal y da paso a la creatividad.

Estoy aburrid@, estoy aburrid@, estoy aburrid@, y así hasta el infinito repiten los niñ@s en vacaciones. Recuerdo cuando niña decir a los adultos con tanta "autoridad" : "cállate, se aburren sólo los tontos" 

Estos días he leído a muchos amigos en facebook "angustiados" porque ya no saben cómo entretener a sus hij@s, y con un poco de sentimiento de culpa desean que mejor vuelvan a clases rápido!

Hoy, quienes peor lo pasan cuando los hijos están aburridos son los padres. Es como un agobio o aburrimiento que los hijos se aburran. Escuchar "estoy aburrido" es un llamado a prestarles atención, y eso no siempre entusiasma.

¡Relájense! no hay nada de malo en aburrirse, todo lo contrario.ABURRIRSE ES NORMAL Y DA PASO A LA CREATIVIDAD. Es necesario que hayan momentos de ocio, de pensar, de estar tranquilos. Siempre estará la "cajita mágica" que servirá para fantasear, imaginar, soñar que se es un robot, que se viaja en un bus, en un avión.

Hay permiso para dejar que se aburran, y así no sentir esa vergüenza oscura cuando dan las gracias por dejarlos mirar tantas horas tele o jugar videojuegos. Cómo no sentirse traicionados si hasta el mismo Steve Jobs temía que sus inventos mataran la creatividad de los niños y jóvenes.

Seguro Newton, estaba muy aburrido, mirando caer las manzanas de los árboles cuando se le prendió la ampolleta e inventó la ley de gravedad.

El puerperio es una oportunidad para re/narrar nuestra historia y reencontrarnos con nuestras sombras

L. Gutman dice que el PUERPERIO (período entre el nacimiento del bebé y los dos primeros años) es el período de completa “fusión emocional” entre la madre y el bebé, es decir, con la sensación de la madre de vivir dentro de las percepciones y experiencias del bebé, sintiéndose “desdoblada física y emocionalmente”. Hay un “algo” que se quiebra, o que se “desestructura” , así se pasa de “ser uno a ser dos”.

Así me siento. Noto la "fusión emocional" con el cuerpo y mente de mi hija. Lo que siento, lo siente. Intuyo lo que le pasa.

El puerperio es una apertura del alma. Un abismo. Una iniciación. Es una oportunidad para re/narrar nuestra historia, gracias a que cada hij@ nos da pataditas justo ahí, donde nos duele. Esas pataditas nos recuerdan nuestra historia infantil, nuestros llantos de guagua, nuestros miedos, sensaciones de abandono, balanceos infantiles, cercanía de madre y padre (si es que hubo).
Cada ser humano tiene su personalísima historia y obstáculos a recorrer.  El puerperio es un encuentro con dolores antiguos, pero que con coraje podrá guiarnos hacia el interior de esa mujer que sufre a través del niño que llora. Esto ocurre porque las mujeres no nos encontramos sólo con nuestro bebé al momento de parir, sino que al mismo tiempo nos encontramos con nuestra propia sombra (desconocida por definición), inabarcable e indefinible.

Este es mi tercer puerperio, y lo noto más intenso que los anteriores, la fusión y conexión ha sido la misma con los 3, pero ahora me he encontrado con mis sombras de frente, mi mente salta del pasado al presente, se me vienen a la cabeza escenas que no recordaba. He descubierto el origen de algunas cicatrices ... y duelen. 

Aparecen los recuerdos infantiles como un volcán en erupción. Me he sorprendido de noche, mientras todos duermen, pensando en cómo habrá sido mi vida a la edad de mi hija. 

Mis sombras … ésas que tanto, tanto he odiado, que he querido alejar de mí y casi borré. Las he racionalizado, intelectualizado, escrito mil veces. Hablado hasta dormir. Esas sombras tristes, sombras de niña sola. 

Pero ahora ya no siento miedo, soy tan feliz, mi pelo está más largo, brillo, me emociona el ver los hermosos, grandes y brillantes ojos de mi hija mientras toma pecho. Se ve tan feliz. 

Ya no siento miedo, ¡claro! nadie golpea, nadie amenaza, nadie levanta la voz, nadie insulta.

Como ya no siento miedo, hasta cariño le he agarrado a mis sombras ... es que son mías, son mis sombras, mis sombritas.

Eso es porque estoy más grande. Me siento querida, recibo mucho cariño y paz; y el cariño para las mujeres que estamos atravesando un puerperio es cariño directo al corazón.

Estoy feliz y agradecida de la vida, cada día tengo más luces que sombras. 

Ya no soy hija, ahora soy madre.

La leche no sólo es el mejor alimento físico sino que emocional para nuestros hijos. La lactancia de mi prince Camila.

Esta es una de las primeras fotos de mi Prince Pepona; mi sobrina Camila siendo mamá . 

La princesita Valentina pegada al pecho de su mamá ... Su mamá, una gran valiente, se propuso ser la madre que siempre soñó. "Lo único que quiero en la vida es estar con mi hija y hacerla feliz" fue lo primero que me dijo nada más tenerla en sus brazos ... Al escuchar eso, mi corazoncito se infló y emocionó que confiara en mí para acompañarla. Juntas, de a poquito, a pesar de la gran distancia, hemos ido repariendo su historia de vida. 

Al principio dudó, con 17 años tuvo miedo, se sintió sola, se desesperanzó...Tenía que dejar a su guagüita con pocos meses en una sala cuna para poder seguir estudiando, pero su instinto le decía que no estaba bien dejarla con desconocidos. No veía solución, creía que no se podía ...Pero pudo! No la dejó en la sala cuna, siguió estudiando, pero sin ir a clases, sólo fue a dar los exámenes acompañada por su pequeña prince. Y así, sin presiones, fue todo tan tan placentero que logró una lactancia exitosa. 

Estos meses, la felicidad y amor por su hija le han enseñado el camino. Su hija le ha enseñado. Han seguido sus instintos y deseos. Pero claro, no faltan los opinólogos que a pito de nada meten la cuchara sin que nadie se los pida. 

Así fue como hace poco volvió a dudar. Temía que algo tan natural y sano para su hija fuera contraproducente. Le aconsejaron dejar de amamantar para no malcriar a su bebé de 9 meses!!!. Le agradezco tanto que me haya escrito para pedir mi opinión.

Yo soy la primera en entender y defender a una mujer que reconoce que no puede más y decide dar mamadera. ¡Es respetable! Pero si una mujer quiere dar el pecho no le digamos cosas que lo único que harán es confundir, perjudicar o desinformar. Porque la verdad es que las mujeres (casi todas) estamos diseñadas para esto, para gestar, parir y alimentar hijas e hijos.

La lactancia prolongada sólo ofrece beneficios tanto para la madre como para el hijo. Hoy en día hay muchos estudios serios que lo indican. Por tanto, las críticas hacia las madres lactantes, sean bebés de 9 meses o niños mayores de 2 ó 3 años no tienen ningún sentido y se basan en falsos mitos.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) y todas las Organizaciones expertas sobre lactancia materna recomiendan dar el pecho en EXCLUSIVA (es decir, no se necesita dar ni agüita. Nada) durante seis meses, luego se debe CONTINUAR con la lactancia durante al menos 2 años combinado con otros alimentos y después de ese periodo hasta que la madre y el bebé lo deseen.

OJO! con las críticas. Está comprobado que las críticas del entorno son la primera causa de destete precoz no deseado. Es decir, una madre que no desea destetar se “ve obligada” a hacerlo porque no aguanta la presión. La mujer en esa etapa necesita apoyo, ayuda y no que la critiquen. Este tipo de comentarios dañan profundamente la confianza de las nuevas madres, comentarios basados en falsas creencias de que los suplementos son mejor alimento para los bebés que la leche materna. En la realidad estas creencias están basadas en la ignorancia y continuarán aconsejándose mientras no se haga visible la maternidad y la lactancia.

La lactancia materna supone enormes beneficios para la madre y el bebé, beneficios que aumentan con la duración de la lactancia. Nutrición óptima, entrega de defensas, favorece el desarrollo intelectual, seguridad para la guagua o niño, menor costo, mejor recuperación posparto de la madre, disminuye la posibilidad de depresión posparto, etc. Esto es un hecho. Es naturaleza. Hasta la ciencia lo dice y no un par de lunáticas, "talibanas de la teta" que quieren andar con la guagua pegada a la pechuga. Sólo hay que buscar los numerosos estudios que lo demuestran.

Mi consejo es que siga su instinto materno. Hay una alta probabilidad de que la naturaleza sea más sabia que quien le ha dicho que perjudicará a su hija de 9 meses darle la leche más sana y natural producida especialmente para ella. Su cuerpo produce exactamente lo que su hija necesita y no una vaca que fabrica leche para terneros.

Por qué preferir dar leche de vaca antes que nuestra leche, que no sólo es el mejor alimento físico sino que emocional para nuestros hijos?. Una mujer informada puede elegir. 

El poder está y siempre ha estado en ella. No sólo para parir, dar pecho y arreglárselas para no dejar a su hija con extraños sino que para todo. Ya es una mujer grande. 

¿Cómo miran los niños y los adultos?

La disciplina debe tomar en cuenta características individuales de cada niño.

Algunos padres creen que DISCIPLINA tiene que ver con castigo, y que para generar disciplina en sus hijos tienen que ser la figura firme rígida y autoritaria que manda y que pone reglas y limites. Sin embargo estas reglas y límites de nada nos sirven si trasgreden los derechos de los niños, y que para generar el cumplimiento de una norma se tenga que lastimar, golpear, amenazar....

Suelo escuchar "nada más ve que ya le voy a pegar va y hace la tarea", pues eso no es disciplina.

Porque para disciplinar se deben de tomar en cuenta los factores evolutivos, ambientales, los sentimientos y emociones, y las características individuales de cada niño.

Si cumple o hace lo que se le pide a base de amenazas, recibir recompensas, o evitar castigos entonces lo hace por una motivación externa, y no por una motivación que venga del interior.

La disciplina también es un hábito, eso que te lleva a hacer las cosas, incluso las mismas cosas una y otra vez por la sola satisfacción de saber que lo haces y que lo haces bien.

A. Córdova.

Maltrato es maltrato y punto.

Las cosas por su nombre.

Las dos horas que siguen al parto son críticas

Psiquiatra Ibone Olza.

"Cuando le das amor a la vida, la vida te da todo lo demás"

"Cuando le das amor a la vida, la vida te da todo lo demás"

Norma Walter.

"En Finlandia la educación es un valor nacional"

Jari Lavonen, el decano de la Facultad de Educación de la Universidad de Helsinki: "Un niño de cuatro años necesita jugar, no ir a la escuela"

- La educación en Finlandia comienza a los siete años. ¿Por qué tan tarde?

- ¿Y por qué antes? La niñez es para jugar, para hacer cosas con otros, para colaborar, no para se educado de una forma reglada y pesada. Un niño de cuatro años tiene que jugar, no estar en una escuela con una educación reglada.

La entrevista completa en el siguiente enlace:

www.lavanguardia.com/vida/20150220/54426341224/jari-lavonen-nino-cuatro-anos-necesita-jugar-escuela.html

Sustituir la presencia de los padres por cosas materiales es lo que malcría a los hijos.

Los niños aprenden lo que viven. Sustituir la presencia de los padres por cosas materiales es lo que los malcría. Después se escucha hablar de "hijos tiranos", "pequeños narcisistas", "niños manipuladores", "niños con el síndrome del emperador"... ¡POR FAVOR! es el resultado de padres infantiles y materialistas que tratan de tapar sus trancas "gastando hartas lucas" y usando a los hijos de "chapa".

Pediatra Carlos González, siempre tan consciente y respetuoso con la infancia. 

Hay palabras que hieren, pero los silencios matan.

En el Día del amor, trate con Amor!

No puede ser que los padres suban fotos de sus hijos hablando de amor, y un minuto antes... en serio!!. Lo acabo de ver, un minuto antes los estaban menospreciando porque no se comportaban como ellos querían. 

Los humillan con " Eres tonto o qué te pasa?", " No hay caso contigo", " Otra vez lo mismo", y la guinda " Si me quieres ..."

Tampoco haga la ley del hielo. Porque claro, ya que el niñito se negó a hacer lo que le pedían para la foto del facebook dejan de hablarle. Castigar con el silencio es violencia. Violencia psicológica muy dañina. El silencio maltrata.

Hay palabras que hieren, pero los  silencios matan.

Golpear, maltratar, abusar de los hijos daña la relación y a ellos

Encontrar lindo golpear a los hijos no está bien, aunque lo diga el Papa!!!. Nadie tiene derecho a incentivar esa práctica abusiva. Ya demasiadas familias han sacrificado la felicidad e infancia de sus hijos por prejuicios sin fundamento. 

Confiemos en nuestro instinto y disfrutemos de la maternidad y paternidad. Cuidemos la salud de las niñas y niños desde la clara noción del impacto que tiene el tipo de vínculo que establecemos las mamás, papás y cuidadores cuando alimentamos, conversamos, dormimos, jugamos y educamos a nuestros hijos. 

Golpear, maltratar, abusar de los hijos daña la relación y a ellos. Eso es malcriar. Malcriar es abandonarlos.

http://www.lanacion.com.ar/1703753-el-apego-un-estilo-de-crianza-que-suma-respaldo-cientifico

La forma en que nos criaron será la manera en que criemos a nuestros hijos.

Este último tiempo he conocido muchas mujeres. Risueñas, divertidas, habladoras, lindas, femeninas. Con algunas nos hemos hecho más cercanas, hemos conversado bastante, amigas nuevas.

Hace algunos días una me preguntó "Dices "te amo?". Sí, le respondí. Muchas veces en el día, y mis hijos me devuelven los te amo con unos ricos besos.

"Yo no", me respondió. Encuentro que es ordinario, que es rasca decir Te amo.

Por un momento entramos en terreno profundo … No sé si se habrá dado cuenta, pero los ojos se me llenaron de lágrimas. Me dijo: "salgo mucho porque no quiero ser esclava de los tiempos de mis hijos. Siento que me estorban, que me molestan ... Hasta siento que no los quiero"... Bueno, esta es la verdad de algunas mujeres. Fuerte, pero es una realidad.

Pienso: ¿Por qué esclava? ¿Desde dónde se está criando a los hijos para hablar de esclavitud?. ¿Desde qué paradigma?. ¿Qué se piensa de la crianza para hablar de esclavitud?. ¿Qué hay detrás de esa esclavitud?. ¿Qué se piensa de los hijos, de los seres humanos?. ¿Qué pasa con los vínculos de dependencia?. ¿Cómo fue la relación con la madre, realmente miraba, sentía que la miraba?. ¿No se estará repitiendo la relación con los padres?.

Le pregunto: ¿Cómo era la relación con tu mamá? ... Llora. "Mi mamá decía que yo era "un cacho".

Hay muchos padres que repiten la historia, que no se cuestionan, pero hay otros que por ejemplo dicen, "no le quiero pegar a mi hijo, no haré lo que hicieron conmigo, aunque cuando está en pataleta tenga unas ganas terribles de pegarle". Ahí está el click de la crianza respetuosa. Cuando devenimos en padres se nos mueve nuestro territorio infantil, se nos mueve nuestra infancia.

Casi todo lo aprendemos por imitación. Así la forma en que nos criaron será la manera en que criemos a nuestros hijos, claro, a menos que hagamos una revisión y decidamos hacer un cambio. Las cadenas transgeneracionales de inseguridad pueden ser interrumpidas.

Casi siempre cuando cuesta acompañar y entregar amor, no es por falta de cariño, a veces, no se sabe.

Maternar o criar hijos es una cosa muy distinta a ser dueña de casa.

Niños con comportamientos extraños, por ejemplo, se dan de cabezazos o golpes cuando se enojan. El que los niños tengan distintos comportamientos desorganizados, generalmente se debe a que es la madre o figura de apego central quien está respondiendo de manera desorganizada a su hijo.

¡Cuidado con eso!

No basta con dormir con el hijo, no basta con estar todo el día en la casa, no basta con dar pecho, todo eso no basta para generar un apego seguro. El apego seguro tiene que ver con el tipo de respuesta que se la da a los hijos. ¿Qué es lo que mi hijo necesita para mantener su cerebro lo más en calma posible?. Desde ahí, la mamá regula sus conductas para ir satisfaciendo al hijo. El hijo entiende que cuando tiene una dificultad mamá ofrece calma, eso genera una sensación de seguridad interna. 

Maternar o criar hijos es una cosa muy distinta a ser dueña de casa. A veces sólo ocurren en el mismo escenario.

La violencia emocional también es física.

Cuidado con las distinciones entre violencia física, psicológica o emocional. La violencia emocional también es física. Las emociones están en el cuerpo. No hay violencia pequeña.Toda violencia es física. 

Ojo! con minimizar las violencias emocionales, las manipulaciones, los abusos. 

Todas son violencias.

Hay que pedir ayuda! hablar con alguien. Nunca aislarse.

Termino el año más convencida que el AMOR es lo más importante.

Y continúa el viaje. Se va el 2014, puede que sólo sea un día más en el calendario, da igual... Bienvenido 2015.

Increíble que hoy sea el último día del 2014. Se me pasó tan rápido, no noté los días, las semanas... Fue un año pegada a mis hijos, y lejos, eso es lo mejor del año ... y de mi vida. Mis pollos maravillosos, cada uno de ellos en etapas y con necesidades distintas, no todos los días han sido iguales, hay días más difíciles que otros. Bueno, así es la vida.

Termino el año más convencida que el AMOR es lo más importante, debemos creer en el placer de los encuentros amorosos, ese es el inicio de un cambio cultural. Creer que para cambiar el mundo se necesita cambiar la forma en que nos han enseñado, donde nos dicen que ser amorosos, cariñosos, empáticos no está bien. Que para ser mujeres y hombres exitosos debemos ser rígidos y fríos. 

Termino el año feliz por saber que sin importar la distancia pude acompañar a muchas mujeres, y algunos hombres, esos "nuevos hombres" que se nutren y agradecen por encontrarse con temas sobre la maternidad. Mujeres con las cuales nos encontramos tejiendo palabras, verdades para terminar en una red, donde todas informadas podamos elegir de manera libre sintiéndonos más seguras. Me siento tan contenta de poder acompañarlas, de escuchar, de leer sus verdades más profundas, verdades que nadie más escucha, que nadie más reconoció. Cuando vamos hablando, encontrando, sintiendo y llorando. Siento, nace alguien nuevo.

Gracias a todas esas mujeres fuertes, maravillosas, lobas, reales, sinceras. A las que no son ni buenas ni malas madres, sólo mujeres siendo las mejores madres para sus hijos con todas sus sombras. Gracias a cada una de ellas, que han estado presente en mi año. A mis amigos, ex amigos y nuevos amigos. Son tantas sensaciones, emociones, momentos, risas, palabras. 

A mi querida hermana Cinthya, agradezco el 2014 por ser un año de reencuentros.

Y Obvio, a MI AMOR, Cristián, al amor de mi vida, más que un compañero, más que un partner ... mi incondicional, el que me cocina rico, el que me hace un masaje para dormir cuando estoy desvelada, el que me escucha, el que me acompaña, el padre presente y amoroso. Gracias por estar, criar 3 hijos sin ti no sería lo mismo ¡Seguimos!

Deseo para todas y todos un Nuevo feliz año, incluso a esos que leen y que no comentan, ésos, más invisibles.

Abrazos apretaos.

Gracias a la vida que me ha dado tanto, que me ha dado dos luceros ... dos luceros para mirar a mis hijos. Mirarlos y acompañarlos. 

Termino este 2014 feliz con los 20 besos que me acaba de dar mi Ignacio por cada año que hemos pasado juntos.