¿Niños consentidos o deprivados?

Recordando y trayendo al Blog antiguos Post de mi Facebook. Del 29 de Diciembre del 2014.

Muchos de los niños de hoy no están malcriados o consentidos, están deprivados. Claramente tienen más juguetes y cosas materiales, pero un niño pequeño no necesita más juguetes, necesita presencia y cariño, y eso es lo que menos tiene.

Niños maltratados = Psiques debilitadas = Daño emocional.

Algo que escribí en Facebook el 29 de Diciembre del 2012 y hoy traigo al Blog.
 

Irene es delgada y menuda, está cansada y lleva mucho rato llorando. Está tan agotada que no tiene ganas de comer. Juan la toma fuertemente de un brazo y la tira al suelo. Luego, la arrastra hasta el baño y la mete a la ducha y le deja caer el chorro de agua fría por aproximadamente un minuto.
Irene se calla (que no es lo mismo que calmarse), tiene miedo y mantiene ese llanto a saltos, pero muy en silencio. Finalmente, Irene se duerme agotada de tanto llorar. Estresada, angustiada, con desesperanza total.
Irene tiene 35 y Juan 40, son marido y mujer.
Esto que acabo de describir sería un abuso y un horror para casi todo el mundo, pero si Irene fuese una niña la práctica estaría absolutamente justificada. En ese caso la gran mayoría diría que se está “educando". Tiene que obedecer y saber quién manda. No le pasará nada por unos golpes y unas duchas frías, a todos nos pegaron y estamos súper bien. No hay que exagerar, dicen.
La crianza y la educación habitual es ya de por sí neurótica, carente, autoritaria y abusiva y si a eso le sumamos familias desestructuradas, ausentes, carentes de recursos intelectuales y/o emocionales, pues ya es el desastre.
Cultura de la dominación y de la represión, más flagrante aún frente a los niños, sobre quienes se vierte toda la mierda emocional, reproduciendo así el desamparo y la neurosis generación tras generación.
Familias y escuelas basadas en la represión, el abandono y el miedo.
Ahí está todo. O nada. Como prefieran.
Niños maltratados = Psiques debilitadas = Daño emocional.

Respetemos los ritmos de nuestros hijos.

Me quedé pensando en el tema de la educación, las tareas, las notas, las exigencias escolares y es un tema complejo cuando no se ha visto más realidad que una. Entiendo que los padres se preocupen, pero también sé que se puede volver una pesadilla familiar (y no olvidemos que son un montón de años). Y digo pesadilla cuando los padres lo vuelven el tema central en la relación con los hijos.
Sentir orgullo por los hijos es bien distinto a competir por los hijos. Colgarse medallas por ellos es vergonzoso.

Como me han preguntado muchas veces sobre el tema, y especialmente quieren saber sobre mi experiencia personal como madre de un estudiante ya grande, que ya pasó por todos los niveles. Comentaré que yo nunca he estado de acuerdo con que los niños entren al colegio antes del los 3 años, ya lo he escrito en varias ocasiones. Antes de esa edad no necesitan socializar, aprender materias, nada. Aprenden sin necesidad de ir a una institución, incluso jugando.

Mis dos hijos mayores entraron al colegio con 5 años, en cambio Abril, mi tercera hija que es un tsunami, maremoto, terremoto, todo junto, pidió ella ir a los 3 años y medio. Veía a su hermana y quiso lo mismo, nada de raro.
Yo siempre he respetado los ritmos de mis hijos y si ella estaba lista para ir no tenía por qué negarme (aunque sólo eran 2 horas por la mañana, más no la hubiese dejado).
Creo que impedir a los niños, por ejemplo, el acceso a la lectura y a la escritura cuando ellos lo piden "porque es muy pronto" es como dejarles de hablar para que no aprendan a conversar antes de tiempo. Es no respetar su ritmo, exactamente igual que forzarles a hacerlo antes de que les interese.
En mi casa los libros, cuadernos y lápices siempre han estado a su alcance sin necesidad que "motivarlos" se vuelva "obligación" nuestra.
Me encanta que mis hijas, igual como lo hizo mi hijo, vayan paso a paso, pregunta a pregunta, amo cada segundo de sus 4 y 7 años, sin apuro. Para mí, van bien.

Sobre la experiencia con mi hijo mayor, que hoy tiene 22 años, recuerdo haber recibido un sinnúmero de críticas de personas cercanas, familiares incluidos, por la manera en que lo criaba. Muy hippie, muy respetuosa. Le enseñé a decir NO alto y claro. "Que los límites los debía poner él". "Que nunca hiciera algo con lo que no estuviera cómodo y lo quisieran obligar a hacer". "Que llorar no era malo". "Que las mujeres se respetaban porque eran personas y punto". "Que jugando se podía aprender más que horas sentado en un pupitre". "Que no tenía por qué ser el mejor alumno de la clase". "Que no tenía que demostrarle nada a nadie".

Me decían que debía tratarlo con mano dura para que aprendiera. Incluso me llegaron a decir cuando mi hijo tenía 4 años, que tenía que hacerse "hombre", el que me lo dijo escupía dentro de la boca de sus hijos y sobrinos. Todavía no entiendo cómo eso los haría hombres. Y los bañaba, en el duro invierno del sur de Chile, con agua fría. 
Afortunadamente, yo siempre he sido porfiada y llevada de mis ideas. Algo me decía que la manera en que criaba a mi hijo era la adecuada para él. Hoy mi hijo es adulto, un ser humano maravilloso y siempre he sentido un gran orgullo por él. Es mi Pollito.

Recuerdo sus dos primeros años en el colegio en Chile, y recuerdo perfectamente que tenía un amigo al que había invitado a su cumpleaños número 7. Un día mi hijo me dice muy triste que su amigo le dijo llorando que no sabía si podría ir a la fiesta, le pregunté por qué no iría y me respondió que su mamá lo había amenazado con no llevarlo si no sacaba la mejor nota del curso. Recuerdo la pena de mi hijo y la larga conversación que tuvimos, le expliqué que para nosotros eso no era importante, que nunca se preocupara de ganarle a nadie, que los castigos y los refuerzos positivos no eran el camino, al menos para mí. Que ser "Star of the week" por hacer tareas repetitivas como loros sin sentido para los niños no era más que sometimiento y aborregamiento. Ya de grande entendió que los refuerzos positivos son una mierda, más si los niños deben competir y esperar hasta fin de año.

Han pasado 15 años desde ese episodio y lo he vuelto a ver acá en Londres. Un compañero de mi hija Mía vive algo parecido. Es un niño que al igual que el niño de Chile, aparte de las 6 horas diarias en el colegio, tiene rígidos horarios de estudio en casa, muchos deberes, días y días con actividades programadas. Con la diferencia que este niño escribe y lee en más de dos idiomas, no mira TV.(no hay en su casa) y tampoco tiene acceso a aparatos tecnológicos. No digo que sea bueno o malo, cada padre decide cómo criar a sus hijos. Quizás esa sobrecarga no le afecte o sí, no lo sé, ya se verá.

Hay quienes creen que una gran exigencia escolar es necesaria para lograr un alto nivel de propósito, de compromiso y de responsabilidad en la vida. Yo creo que la responsabilidad y la sobreexigencia no tienen nada que ver.

Mi hijo mayor es el summum de la responsabilidad y el compromiso. Vive solo en otro país, podría estar de fiesta o de vago todos los días, pero no. Estudia, pololea y sale con amigos, tiene más vida que estudiar (como siempre le inculcamos). Está motivadísimo en sus estudios y desde luego, nunca se le sobreexigió, de hecho, ha dedicado a estudiar muchas menos horas que las que pasa un niño en el colegio. Cuando llegamos a Madrid lo adelantaron de curso, a pesar que a mí no me convencía la idea porque no quería que tuviera sobrecarga de estudios o de tareas recién llegando a un país nuevo y también porque sería el menor de su curso. Afortunadamente, ser siempre el menor de su curso no fue un problema para él.

Hoy, aparte de todo tipo de conocimientos académicos o no académicos, mi hijo aprendió a cocinar (con su padre, claro. No conmigo). A organizar la casa o sus cosas, a usar la lavadora, a hacer su cama, a organizar el tiempo para sus estudios y su dinero, eso sí lo aprendió conmigo. Tampoco es tan difícil, la verdad. Se arregla solo en países extranjeros de mil maravillas. Autodisciplina y organización. Y no fue complicado, ni costó tanto. Lo que no sepa y sea necesario lo aprenderá cuando lo necesite. Tiene ya suficiente resiliencia cerebral ahora para aprender lo que sea hasta que se muera.
La clave es la motivación y eso no se logra con obligación impuesta, sino con un deseo auténtico de aprender cosas que ama.

Sólo como chochería y orgullo máximo les cuento que logró entrar a estudiar una carrera donde habían cupos limitados en Madrid, un poco más de 100 y eran más de 900 jóvenes postulando para quedarse con una plaza. Quedó entre los 10 primeros y estar entre los 10 sí era importante para lo que se venía. Como se ha esforzado tanto le otorgaron una beca Erasmus para que el próximo año estudie en un país extranjero de habla inglesa con todo pagado. Y sin embargo no puedo dejar de pensar que al no tener presión en casa, nunca hizo "deberes" extra y tampoco necesitó tener lugares para demostrarnos nada. Las veces que le reconocieron y dieron diplomas fue sin buscar ganar un lugar.
Su compromiso con sus estudios surge de su pasión, de su automotivación, de su disfrute, de sus sueños, no de que alguien externo le diga que tiene que ser mejor que nadie. No le veo relación.

Y por cierto, mi marido estudió una carrera muy exigente, y tuvo un gran expediente, consiguió becas y sacó la tesis doctoral con sobresaliente. Lo mismo durante su educación básica y media. Sabe perfectamente lo que es el esfuerzo y la responsabilidad. Pero al igual que yo, no cree que la única forma de educar en estos valores sea sobreexigiéndole a los hijos.

Bueno, este es un pedacito de la historia de mi hijo en los años que lleva de estudio, y que comparto porque me lo han preguntado muchas veces. Aún me quedan dos hijas que están recién comenzando. Queda largo trecho por recorrer.

Y a ellas les diré lo mismo que a su hermano, Pueden contar conmigo, porque las amo.
Estaré con ustedes en las buenas y en las malas. Quiero que sepan que como las amo tanto, pueden llamarme, que estaré para levantarlas y que juntas cargaremos cualquier problema para que se haga más liviano. Quiero que se les quede grabado para siempre que tienen toda mi confianza para llorar y reír junto a mí.

Bueno. Ahora me voy a terminar algunas cosas pendientes para esperar a mi hijo que viene en camino. Ya podrán imaginar mi felicidad. Estamos de fiesta. Sus hermanas no pueden más de emoción, dijeron que lo agarrarán de las patas para que no se vaya...

Disfruten. Propongo que estos días en familia juguemos a la humildad y que le digamos a nuestros hijos, mirándolos a los ojos, que los amamos mucho, que todos nos hemos equivocado al criar, que a veces exigimos o perdemos la paciencia porque intentamos hacerlo como a nosotros nos criaron nuestros propios padres y que creemos ciegamente que esa es la forma correcta de hacerlo y es así como vamos en modo piloto automático por la vida, pero que debido a esa ceguera, muchas veces no logramos ver lo que ellos realmente necesitan.

Ser el mejor alumno no garantiza nada en la vida.

A ver, le cuento a quien le interese porque recibí mensajes preguntándome (después de subir un video sobre la educación en Finlandia), cómo es posible que si mis hijas no tienen tareas (deberes) para la casa, el colegio no les hace exámenes o pruebas para puntuar con notas "conocimientos" y el colegio es tan "respetuoso" para no estresar y agobiar a los niños, cómo es que la menor de mis hijas, Abril de 4 años, ya escriba, lea, sume y reste. 

Bueno, lo que me interesa aclarar es que Abril pinta, dibuja, lee, escribe, suma y resta porque ella es puntúa, metete, busquilla y siempre está haciendo algo, lo que sea. Sola busca papeles, tijeras, libros. Le encanta dibujar, pintar e inventar historias. Aparte que al ver a su hermana haciendo sus cosas ella también quiere hacer algo. Pintan y escriben juntas, le pide que le lea cuentos. Pero esa "necesidad" de aprender es propia, su papá y yo, no le hacemos tareas, no le metemos presión de ningún tipo. En el colegio tampoco lo hacen. De hecho, su profesora nos dice todo el tiempo que Abril es muy "clever" y que es muy avanzada para tener 4 años.Cosa que nos importa re poco. Para nosotros, como familia, que los niños sean los "number one", los "mateos", los premiados nunca ha sido tema. Me interesa nada que les den diplomas o premios en ceremonias. Es más, los únicos diplomas que me han encantado de mis hijos son los que le dieron a Ignacio por deporte y por ser buen compañero y amigo, reconocimiento que le dieron los propios compañeros de colegio. Mi hijo ya tiene 22 años y en su vida ha recibido varios premios por sus notas. Pero siempre le expliqué que no se preocupara por esos premios. Mía lleva sólo 2 años en el colegio y también ha recibido reconocimientos de los compañeros, la reconocen como buena amiga y cariñosa. Como acá no hay pruebas no hay certificados de notas y menos premiaciones a fin de año. Qué gusto me da eso.

He conocido muuuchos "number one", muchos estudiantes estrellas, niños ansiosos, con grandes dolores de cabeza, de estómago, que se les caía el pelo y que se comían las uñas. Muchos de ellos abandonaron los estudios apenas pudieron porque sus notas no eran producto de un deseo intrínseco de aprender, lo hacían por presión de los padres o de los colegios. La competencia es feroz, y es peor cuando los padres están inmersos en ella. Conozco el caso de un estudiante estrella que ahora está preso.

Entonces, ¡OJO! Ser el mejor alumno no garantiza nada en la vida. Recibir diplomas todos los años sólo selecciona pero no determina ni una felicidad. Y cuidado con esos niños que se esfuerzan tanto por "ganarle" a los demás. A veces, es sólo para ser vistos por sus padres.


                                  


Esta es la primera "tarea" que hizo Abril en la casa, la hizo hace más de un año, pero no es una tarea hecha por nosotros o por los profesores (a ella todavía no le envían. A Mía recién le enviaron este año y son tan pocas que no ocupa más de 5 a 10 minutos en hacerlas y es sólo una vez a la semana). Es una tarea que Abril pidió hacer y su hermana Mía se la hizo. Es por eso que la guardé y tiene hasta fecha. Para nosotros es la chochería máxima verlas hacer todo juntas. Pero es solamente por el placer de que estén juntas y poder tener TIEMPO de estar con quienes nos aman. Es por eso que no me gusta la sobreexigencia a los niños, es enfermo que los padres durante horas y por muchos años sólo vean la espalda de sus hijos mientras ellos hacen tareas y repiten como loros. Sistema educativo enfermo que obliga a perderse las miradas más importantes de la vida.

Cuando los niños juegan, aprenden una infinidad de cosas, muchas más que obligados haciendo tareas y con una mamá o papá amenazando y con un hijo atemorizado.

He visto lo que hacen los castigos y el miedo. Y también sé que la solución tampoco pasa por los refuerzos positivos como Caritas felices, diplomas, ceremonias o ser las "estrellas de la semana".

Siempre he querido que mis hijos sepan que no necesitan ganar nada para que yo los quiera. No necesitan demostrar que son mejores que nadie para contar conmigo. Hagan lo que hagan yo estoy para ellos. Pueden contar conmigo, porque los amo.

El padre que tuvo un bebé con su hija: "Me dejé llevar por el corazón"

Leo con asombro la noticia del padre que tuvo un hijo con su hija de 18 años , eso quiere decir que el incesto comenzó cuando ella era menor de edad, pero según la ley no hubo delito porque ella declaró que fue "consentido".
Y el violador dice: "Me dejé llevar por el corazón" y que "lo juzgan desde el tabú moral".
¿Qué hueá es eso?. De verdad ¿quién puede ser tan retorcido de mente para no ver a su hija con ternura? ¿quién puede sentir deseo sexual por una hija?. Un perverso. Un pederasta. Punto.
Es repugnante por donde se mire. Es una perversión. Lo que no puede venir a hacer es intentar cubrirlo de un halo de romanticismo. Es asqueroso.
Y ya que defiende tanto el incesto habría que preguntarle si se acostó con su madre también.
Hombres que tienen impulsos sexuales por sus hijas deberían cortársela sin pensar en nada más.
El padre que tuvo un bebé con su hija: "Me dejé llevar por el corazón"

Navidad, regalos y generosidad.

Algo que escribí hace 3 años en Facebook. 

No importa cuánto sea el bombardeo publicitario de juguetes en estas fechas, los padres deben reflexionar. 

1- ¿ Realmente lo va a usar?
2- ¿ Lo va a disfrutar?
3- ¿ No es sólo por acumular?

También es importante enseñar en esta época el valor de la generosidad ... Podemos hacer donativos a hospitales, escuelas o comunidades de muy bajo recursos y hacer felices a otros niños...

"Yo cuando hago ese vídeo, en ningún momento se me pasa por la cabeza una violación”...Es que hay que pensar un poquito...

Jorge Cremades es un tipo súper chistoso, acabo de ver un video suyo sobre cómo violar mujeres. Es tan gracioso el video que se ha compartido miles de veces, aunque yo creo que sería más chistoso si hiciera un video (él como protagonista) sobre la depilación escrotal a la cera. Payaso machista asqueroso, sabrá que los violadores de San Fermín (grupo de hombres que violó a una joven de 18 años en la fiesta de San Fermín este año) dijeron lo mismo que él (por su video): "No se les pasó por la cabeza que fuera una violación".

Claro, claro, es que drogar con cloroformo o cualquier burundanga a las mujeres es lo más normal que hay. Sólo son chistes. ¿Para qué tan grave?

Y el dato del número de las violaciones lo obviamos sin más.

Luego las mujeres que no le ríen los chistes y reclaman por los límites del "humor" son todas una Feminazis. Brujas. Histéricas. Locas. Exageradas.

Sólo como dato, los que le ríen las gracias son más de 5 millones de seguidores en su página de facebook. De hecho, hay quienes pagan por ir a verlo. Y después se preguntan de dónde salen tantos pasteles. Pues eso.

Si el amor no es recíproco, no es amor. Cortita.

Me decía una mujer mayor que la cantidad de divorcios de hoy en día es porque las mujeres ya no aguantamos nada. Que los matrimonios antiguos eran para toda la vida. Yo le dije que me parece muy bien y que aplaudo que ya no estemos dispuestas a soportar abusos. Y defiendo lo mismo para los niños, que tienen derechos como seres humanos que son.